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Si algo he aprendido es que todo cambia, hasta yo. Estoy cambiando constantemente, veo que no soy lo que, como, quien era... pero ¿acaso he perdido mi esencia? Si todos, en condiciones normales, cambiáramos completamente, hasta la forma en que miramos la vida, hasta nuestro temperamento, hasta nuestra actitud de siempre... no seríamos nosotros, sino otras personas. Sin embargo, no es así. A final, por mucho que cambiemos, nos siguen recordando por lo que siempre hemos sido.  

 

Me puedo quedar tranquila, porque sigo siendo YO. Que cambie mi circunstancia, y que evolucione mi personalidad no significa que yo sea otra persona... simplemente, todo esto forma parte del crecer. Mi esencia, lo que me define, aún está aquí. Sigo teniendo esas características propias de mi persona.

 

Lo que ocurre es que siento que me pierdo muchas veces, me siento extraña, me siento incapaz, triste.. títere de todo lo que me rodea, y no consigo verme como soy realmente.

¿Qué pasa entonces? Pues que me enfado conmigo misma y con el mundo, hasta llegar al punto de no estar de acuerdo lo que pienso, lo que quiero y lo que hago. Hasta llegar a odiarme.

 

Lo que hay que hacer es aceptar esos pequeños cambios, de recibir lo que la vida nos depara, puede que con miedo pero con impulso para ser capaz de afrontarlo. Si te levantas cada mañana con optimismo, todo lo que te propongas lo podrás lograr. Solo hay que recordar quiénes somos, reflexionar cada día sobre qué queremos y así tener fuerzas y ganas para seguir :)

 

Pero esa es la clave... hay que ponerse a ello.

La isla de las emociones y de los sentimientos - Jorge Bucay (mi reflexión al final)

"Hubo una vez una isla donde habitaban todas las emociones y todos los sentimientos humanos que existen. Convivían, por supuesto, el Temor, la Sabiduría, el Amor, la Angustia, la Envidia, el Odio... Todos estaban allí.

A pesar de los roces naturales de la convivencia, la vida era sumamente tranquila y hasta previsible. A veces la Rutina hacia que el Aburrimiento se quedara dormido, o el Impulso armaba algún escándalo, pero muchas veces la Constancia y la Conveniencia lograban aquietar el Descontento.

Un día, inesperadamente para todos los habitantes de la isla, el Conocimiento llamó a reunión. Cuando la Distracción se dio por enterada y la Pereza llegó al lugar del encuentro, todos estuvieron presentes.
Entonces, el Conocimiento dijo:

–Tengo una mala noticia para darles: La isla se hunde.

Todas las emociones que vivían en la isla dijeron:

–¡No, cómo puede ser! ¡Si nosotros vivimos aquí desde siempre!

El Conocimiento repitió:

–La isla se hunde.

–¡Pero no puede ser! ¡Quizá estás equivocado!

–El Conocimiento casi nunca se equivoca –dijo la Conciencia dándose cuenta de la verdad–. Si él dice que se hunde, debe ser porque se hunde.

–¿Pero qué vamos a hacer ahora? –se preguntaron los demás.

Entonces, el Conocimiento contestó:

–Por supuesto, cada uno puede hacer lo que quiera, pero yo les sugiero que busquen la manera de dejar la isla... Construyan un barco, un bote, una balsa o algo que les permita irse, porque el que permanezca en la isla desaparecerá con ella.

–¿No podrías ayudarnos? –preguntaron todos, porque confiaban en su capacidad.

–No –dijo el Conocimiento–, la Previsión y yo hemos construido un avión y en cuanto termine de decirles esto volaremos hasta la isla más cercana.

Las emociones dijeron:

–¡No! ¡Pero no! ¿Qué será de nosotros?

Dicho esto, el Conocimiento se subió al avión con su socia y, llevando de polizón al Miedo, que como no es zonzo ya se había escondido en el motor, dejaron la isla.

Todas las emociones, en efecto, se dedicaron a construir un bote, un barco, un velero... Todas... salvo el Amor.

Porque el Amor estaba tan relacionado con cada cosa de la isla que dijo:

–Dejar esta isla... después de todo lo que viví aquí... ¿Cómo podría yo dejar este arbolito, por ejemplo? Ahh... compartimos tantas cosas...

Y mientras las emociones se dedicaban a fabricar el medio para irse, el Amor se subió a cada árbol, olió cada rosa, se fue hasta la playa y se revolcó en la arena como solía hacerlo en otros tiempos. Tocó cada piedra... y acarició cada rama...

Al llegar a la playa, exactamente desde donde el sol salía, su lugar favorito, quiso pensar con esa ingenuidad que tiene el amor:

“Quizá la isla se hunda por un ratito... y después resurja... ¿por qué no?”

Y se quedó durante días y días midiendo la altura de la marea para revisar si el proceso de hundimiento era reversible...

La isla se hundía cada vez más...

Sin embargo, el Amor no podía pensar en construir, porque estaba tan dolorido que sólo era capaz de llorar y gemir por lo que perdería.

Se le ocurrió entonces que la isla era muy grande, y que aun cuando se hundiera un poco, siempre él podría refugiarse en la zona más alta...

Cualquier cosa era mejor que tener que irse. Una pequeña renuncia nunca había sido un problema para él.

Así que, una vez más, tocó las piedritas de la orilla... y se arrastró por la arena... y otra vez se mojó los pies en la pequeña playa que otrora fue enorme...

Luego, sin darse cuenta demasiado de su renuncia, caminó hacia la parte norte de la isla, que si bien no era la que más le gustaba, era la más elevada...

Y la isla se hundía cada día un poco más...

Y el Amor se refugiaba cada día en un espacio más pequeño...

–Después de tantas cosas que pasamos juntos... –le reprochó a la isla.

Hasta que, finalmente, sólo quedó una minúscula porción de suelo firme; el resto había sido tapado completamente por el agua.

Recién en ese momento el Amor se dio cuenta de que la isla se estaba hundiendo de verdad. Comprendió que, si no dejaba la isla, el amor desaparecería para siempre de la faz de la Tierra...

Caminando entre senderos anegados y saltando enormes charcos de agua, el Amor se dirigió a la bahía.

Ya no había posibilidades de construirse una salida como la de todos; había perdido demasiado tiempo en negar lo que perdía y en llorar lo que desaparecía poco a poco ante sus ojos.

Desde allí podría ver pasar a sus compañeros en las embarcaciones. Tenía la esperanza de explicar su situación y de que alguno de sus compañeros lo comprendiera y lo llevara.

Buscando con los ojos en el mar, vio venir el barco de la Riqueza y le hizo señas. La Riqueza se acercó un poquito a la bahía.

–Riqueza, tú que tienes un barco tan grande, ¿no me llevarías hasta la isla vecina? Yo sufrí tanto la desaparición de esta isla que no pude fabricarme un bote...

Y la Riqueza le contestó:

–Estoy tan cargada de dinero, de joyas y de piedras preciosas, que no tengo lugar para ti, lo siento... –y siguió su camino sin mirar atrás.

El Amor se quedó mirando, y vio venir a la Vanidad en un barco hermoso, lleno de adornos, caireles, mármoles y florcitas de todos los colores. Llamaba muchísimo la atención.

El Amor se estiró un poco y gritó:

–¡Vanidad... Vanidad... llévame contigo!

La Vanidad miró al Amor y le dijo:

–Me encantaría llevarte, pero... ¡tienes un aspecto!... ¡estás tan desagradable... tan sucio y tan desaliñado!... Perdón, pero creo que afearías mi barco––y se fue.

Y así, el Amor pidió ayuda a cada una de las emociones. A la Constancia, a la Sensualidad, a los Celos, a la Indignación y hasta al Odio. Y cuando pensó que ya nadie más pasaría, vio acercarse un barco muy pequeño, el último, el de la Tristeza.

–Tristeza, hermana –le dijo–, tú que me conoces tanto, tú no me abandonarás aquí, eres tan sensible como yo... ¿Me llevarás contigo?

Y la Tristeza le contestó:

–Yo te llevaría, te lo aseguro, pero estoy taaaaan triste... que prefiero estar sola –y sin decir más, se alejó.

Y el Amor, pobrecito, se dio cuenta de que por haberse quedado ligado a esas cosas que tanto amaba, la isla iba a hundirse en el mar hasta desaparecer.

Entonces se sentó en el último pedacito que quedaba de su isla a esperar el final...

De pronto, el Amor escuchó que alguien chistaba:

–Chst-chst-chst...

Era un desconocido viejito que le hacía señas desde un bote de remos.

El Amor se sorprendió:

–¿A mí? –preguntó, llevándose una mano al pecho.

–Sí, sí –dijo el viejito–, a ti. Ven conmigo, súbete a mi bote y rema conmigo, yo te salvo.

El Amor lo miró y quiso explicar:

–Lo que pasó fue que yo me quedé...

–Yo entiendo –dijo el viejito sin dejarlo terminar la frase–, sube.

El Amor subió al bote y juntos empezaron a remar para alejarse de la isla.

No pasó mucho tiempo antes de ver cómo el último centímetro que quedaba a flote terminó de hundirse y la isla desaparecía para siempre.

–Nunca volverá a existir una isla como ésta –murmuró el Amor, quizá esperando que el viejito lo contradijera y le diera alguna esperanza.

–No –dijo el viejo– como ésta, nunca.

Cuando llegaron a la isla vecina, el Amor comprendió que seguía vivo. Se dio cuenta de que iba a seguir existiendo.

Giró sobre sus pies para agradecerle al viejito, pero éste, sin decir una palabra, se había marchado tan misteriosamente como había aparecido.

Entonces, el Amor, muy intrigado, fue en busca de la Sabiduría para preguntarle:

–¿Cómo puede ser? Yo no lo conozco y él me salvó... Todos los demás no comprendían que me hubiera quedado sin embarcación, pero él me ayudó, él me salvó y yo ni siquiera sé quién es...

La Sabiduría lo miró a los ojos largamente y dijo:

–Él es el único que siempre es capaz de conseguir que el amor sobreviva cuando el dolor de una pérdida le hace creer que es imposible seguir. El único capaz de darle una nueva oportunidad al amor cuando parece extinguirse. El que te salvó, Amor, es el Tiempo.

FIN. "

Este cuento lo he leído y me ha encantado, me ha hecho reflexionar... y en mi caso, lo relaciono con lo que me pasó hace casi tres meses. Es difícil cuando se deja ir a alguien a quien se ama muchísimo. Nos hundimos, nos cegamos por el dolor que sentimos y pensamos que no puede existir nadie más igual a él. Claramente, no. Cada uno y cada pareja es distinta y se aman a su manera.
Me da mucho coraje y tristeza todo lo que hemos vivido y entregado. Cada vez creo más que las cosas no volverán a ser como antes, ni los dos, tampoco quiero.., ni siquiera cada uno va a vivir lo que hemos vivido. Un amor increíblemente mágico, real, inolvidable para el resto de nuestras vidas (al menos para mí). Dejamos atrás una historia preciosa, y sigo creyendo hasta ahora que era la más bonita que he oído y vivido obviamente, pues él era el primero. Es cierto que el primer amor nunca se olvida, y es incierto que no podría seguir sin él. He descubierto que con el tiempo aprendemos a vivir sin esa persona que nos llenaba, pues ocurren numerosos cambios y se cierran heridas. Se abren otras puertas, descubrimos nuevas experiencias y también aprendemos que si se fue es porque no era el elegido, nuestro destino.
Ahora esa historia ha quedado en el pasado y podré recordarla siempre buscando en el cajón de los recuerdos.
Ahora estoy enamorada. Estoy pasando cosas muy bonitas. Cuando buscaba enamorarme de nuevo y no encontraba a alguien lo suficientemente especial para devolverme la ilusión, bastó con que dejara de buscar para encontrarla un día por casualidad.
Con todo esto digo que el tiempo nos cura las heridas, sabe qué hacer en cada momento, todo va a su manera. Y seguro que hace lo correcto. Todo llega cuando tiene que llegar, y llega por alguna razón.

Mi nueva etapa en los primeros casi dos meses (II)

Todo está pasando muy deprisa... y quiero aclarar algo, decir lo que siento... Y es que de repente me ha entrado un impulso, una necesidad de escribirle esto para que vea que le deseo lo mejor, que le tengo mucho cariño y para mandarle buenas vibraciones.

Me he vuelto a enamorar y es increíble esto porque pensaba que nada podría superar lo que tuve. No lo pretendo claro, pero yo no lo elijo. Pensé que sería el amor de mi vida, y no quiero pensar que me equivoqué... Las cosas pasan, y si pasó esa ruptura por lo que sea que fuera que tenía que pasar, significa que ese amor puede ser superable. Lo tenemos que aceptar. Él es el mejor, pero en su tiempo. Y su tiempo ya pasó. Si ya no estamos juntos es porque no es el mejor para mí ni yo soy la mejor para él (ya no puedo hablar de "ti, tú"). Se lo dije, merecía alguien mejor... Pero bueno, yo a lo que vengo es a hablar es de lo que siento, y que para cuando algún día lo lea sienta añoranza, satisfacción, orgullo, alegría, o simplemente cariño por lo que tuvimos. Fue verdadero y fantástico, tanto que superaba a los sueños.

Hoy quiero que sepa que me encantaría hablar con él como su amiga, llevarnos bien, contarnos cómo nos va, hablar de esa persona especial, etc., solo, aunque sea, para decirle que aunque no sienta lo que sentía (sinceramente, no siento amor, sino cariño), que nunca lo olvidaré, que siempre será el primero, y me alegro por ello; y que sus secretos están bien guardados en mi corazón, igual que nuestras promesas, nuestros sueños...en fin, todo lo que hemos vivido. Que para siempre será algo que solo entendíamos nosotros dos.

Hoy quiero darle gracias por pasarse por mi vida, por enseñarme tanto, por quererme como a nada... por todo, y por una cosa que nunca he agradecido: por lo que ahora estoy viviendo, es decir, por haberme dado libertad y una nueva oportunidad, porque puede que haya encontrado a un posible amor de mi vida.

Así que me despido diciendo que si alguna vez lee esto, que sepa que estoy dispuesta a ser su amiga.

No hay que olvidar que: Lo que marca deja huella, y lo que deja huella en el corazón, es para siempre. Inolvidable.

Mi nueva etapa en los primeros casi dos meses (I)

Estudio la carrera que me gusta para ser lo que busco y quiero ser; hay muchas cosas que eran mi rutina y hoy ya no están, y otras nuevas que se están convirtiendo en mi costumbre. Echo mucho de menos a mi familia y a mis amigos, también echo de menos saber de cierta persona... pero lo estoy superando. Estoy contenta. Me he ilusionado, me he arriesgado, me he alocado, me he divertido, he ganado, también he perdido; he reído y he llorado, he encontrado, he cumplido ilusiones que deseaba realizar, estoy viviendo en un sueño, me acompaña la suerte (en voz bajita para que no se me arruine), y... aunque no me lo crea, de nuevo me he enamorado. Así está siendo esta etapa universitaria hasta ahora.
Es cierto que haya cambiado en algunos aspectos, pues es lo que hay, lo que toca; está determinado. Pero sigo siendo YO pues sigo teniendo la esencia que me caracteriza, sigo teniendo mis principios y mis ideales. Y creo que no me desvío por el camino que voy, aunque a veces vaya en zig-zags y tropezándome, aunque a veces me entretenga por hacer algo que me apetece. Pero sigo adelante. Eso es lo más importante.

No es cierto, aún te echo de menos...

Ser fuerte es una acitud, es voluntad. Pero parece que alguna parte de mí se niega a serlo porque no quiere aceptar que te perdió y es que...

"¿A quién engaño?
¿qué estoy haciendo?
¡cómo te extraño!
¡me estoy mintiendo!

¡No es cierto!
si ya no puedo con este desierto,
si se quedó mi corazón abierto,
yo no te he olvidado, amor

¡Lo siento!,
yo ya no entiendo para qué te miento
si estoy hundida en este sentimiento
aún no es tarde, por favor,
yo no te he olvidado amor."

Éramos amigos antes de todo. Eso me duele más, pues ya ni lo somos. Por eso, al principio de todo, le daba tanta importancia a la decisión que iba a tomar... Y al final, si hubiéramos terminado bien, ahora nos hablaríamos y tendríamos una amistad bonita. Si, ojalá, algún día esto pasara, sería feliz.

Nada estaba en sintonía, ni lo que pensaba, sentía y hacía.

Lo siento, anoche te ví y no me sentí capaz de acercarme.
Sentí debilidad.
No sabía qué hacer, qué pensar, ni qué decir.
No era dueña de mí.

En medio de la fortaleza se puede sentir debilidad.

Sí, puedo y soy fuerte, pero como soy humana, pienso y tengo sentimientos.

Sentimientos que nunca se eligen. Sentimientos nunca iguales y de todos tipos. Sentimientos nunca estables ni eternos en todo momento, siempre con inerferencias que originan descontrol y, a veces, contradicción.
Entonces, hacen que me confunda y paralicen mi mente.

Puedo elegir cómo enfrentarme a un problema, pero no puedo elegir lo que siento en ese momento.
Igual que puedo sentir alegría también puedo sentir tristeza, igual que me siento fuerte me puede invadir la debilidad.

Así, a veces, por muy fuerte que sea, puedo sentir importencia, puedo estar fuera de mí, y sin llegar a saber cómo actuar.
Así, a veces, los sentimientos intentan dominar la mente, confundiendo y paralizando a la persona.

Hace 3 horitas...

Era día 20. Haríamos 3 años y dos meses...

"Éramos inseparables y ahora estamos tan distantes, las palabras el viento se las llevó"

Si todo sucede por algo, quiero entender por qué esto está pasando

Esos sueños que tengo en la noche... Son sueños que me hacen ver que aunque quiera evitarlo, no puedo ignorar lo que siento, todavía lo echo de menos. Que en el fondo, mi subconsciente lo sabe y no está tranquilo. En mi interior todavía hay dolor, pero un dolor que está dejando paso a una nueva ilusión...

Una ilusión confusa, pasajera, que no quería, pero por algo se cruzó en mi camino. Y ahora no entiendo por qué me ha vuelto, ¿y por qúe la busco?, o  mejor dicho, ¿por qué siento que estoy obsesionada? ¿Por qué parece que la necesito?

Es que es verdad eso de que siempre necesitamos amor, alguien con quien compartir nuestra vida, nuestras aficiones, nuestros gustos, nuestro día a día... pero ¿con quién? No quiero ni pretendo buscar a alguien en concreto, ya que sé que todo viene solo, en su momento pero... ¿por qué me ilusiono sabieno todo esto?

Y si tal vez la razón de esta ilusión no sea ni necesidad ni obsesión, sino calmar este dolor.

Esta vez sí estoy perdida, no sé qué me espera y qué es lo mejor hacer. Ahora es cuando más necesito ver e interpretar las señales de la vida, del destino. Lo malo es que tienen que darse cuanto antes, para averiguar si esto vale la pena, pero... ¿cómo? ¿cuándo? ¿dónde?

En fin... sea lo que sea, tengo un gran interés en saber el por qué de todo esto.

Y pensar que la única vez que he tenido razón es al final de nuestra historia...

Sí, eres libre de hacer lo que quieras, pero nunca pensé que pasaría tan pronto. Y además lo dijiste, que no pasaría nada ahora, que no serías capaz. Pero yo tenía razón. Algo presentía. Tenía miedo ayer cuando me desperté y se hizo realidad cuando ya quise confiar en que no pasaría nada entre tú y ella.

No te digo esto porque quiera explicaciones ni nada, solo para que, aunque sea, te des cuenta no del amor que pudieras sentir aún por mí, sino del que sentías. Para que sepas que tú mismo te has engañado y para que sepas en lo que se queda esto. Si antes ya resultaba difícil vernos como amigos ahora todo se ha complicado más.

Y es que inevitablemente me pregunto... ¿Cómo has tenido el valor de hacerlo? ¿Cómo has podido hacerlo delante de mis ojos, sobretodo delante de los ojos de mi corazón aún cegados por tanto dolor? ¿Cómo te has podido olvidar de mí en un momento? ¿Es más grande quizás lo que sientes por ella que por mí? Si hemos estado tres años amándonos felizmente... ¿vas a negar ahora un amor así? Pues porque parece que sí lo estás haciendo, estás tirando a la basura promesas y sentimientos declarados, ¿tan pronto he perdido esa importancia en tu vida? ¿Es que tan pronto he dejado de formar parte de ella?
A mí me parece increíble todo esto.

Estoy tan confusa y dudo tanto de lo que hemos tenido. Nunca pensé que con quien he compartido y vivido tantas cosas bonitas en tres años ahora ya no seamos nada. Todo, TODO lo sabes y te he entregado. No me lo puedo creer, pero me estás haciendo reaccionar sobre los conceptos del amor que aprendí junto a tí, y todavía ahora me estás ayudando a ser fuerte. Nuestro amor no pudo ser, pero ahora me queda la experiencia de haberlo vivido, y te repito que ningún otro hombre va a ser igual a tí. Y a pesar de todo, no me arrepiento de nada.

Todo lo que he estado escribiendo hasta hoy es de verdad y no pienso de otra manera, salvo una cosa. Que ya no te voy a esperar, ya no voy a estar aquí por si algún día quieres regresar a mí. Es otra cosa que me has hecho decidir.

Pero no pasa nada, yo estaré ahora bien, mejor que antes, porque aunque me duela recordar nuestro amor a veces, ahora es cuando voy a luchar más por vivir mi vida y ser feliz, junto a los que me quieren y podré dedicarme a sueños que por nuestra ruptura había dejado de lado. Ya no voy a perder más el tiempo sufriendo por tí. ¡Ya no!

Solo me queda decirte un adiós definitivo. Adiós en el sentido de que no vamos a estar juntos nunca más. Si en el futuro algún día nos encontramos, te saludaré y Dios dirá. Pero no podrá haber otra cosa que amistad.

Y seremos dos desconocidos que se conocen muy bien.

Te deseo todo lo mejor, de todo corazón. Muchas gracias por todo y por haber formado parte de mí.

Se me cayó el mundo a mis pies

Os vi y me derrumbé... Así es la vida, nos da palos que nunca hubiéramos imaginado para hacernos fuertes. Sé qu eme lo merecía, pero no de esa forma, no eso. Has actuado muy mal. Y no soy la única que lo piensa. Después me decías cosas bonitas y cosas que te duelen que yo digo, pero hoy te has lucido. Yo creía que teníamos algo real pero ya veo que no. El alma se me cayó y pensaba que si me veías así tal vez te dolería y te sentirías rrepentido... pero no... Ahora dime, ¿Qué crees que hemos tenido? ¿Dónde quedan las promesas que me hiciste? ¿Ddónde queda tu admirable inteligencia?
No hace falta que respondas... Con lo de hoy ha sido suficiente. Esto me ha dolido más que un golpe, más que una herida, sobretodo creer que ahora eres otro complenatemente distinto a quien yo algún día conocí y amaba. Tú te lo has ganado todo. Y yo he perdido. Pero ahora me has hecho fuerte. Ahora que estoy consciente puedo decir, aunque me duela, que el amor de mi vida me espera en algún lugar, y ese me da  a mí que no eres tú.

Tranquilo, vive tu vida, estabas libre, que nada te haga interrogar tus actitudes. Vive tu vida, pero deja de saber de mí para siempre. Tú lo has querido.

Ahora sí es tu culpa...

Oye, nunca creí que esto fuera a pasar de verdad, tenía alguna sospecha o presentimiento, pero no te veía capaz... ahora sé que todos sois iguales... desde luego solo buscáis ilusión y diversión por momentos, pero cuando te des cuenta, yo ya no estaré. Nunca he querido creerlo hasta que lo he visto con mis propios ojos. Me has decepcionado un montón, no te creía capaz, y lo has sido. Enhorabuena, has conseguido lo que querías y que te vaya muy bien, de verdad. Ahora sé que tuvimos una mentira, que todo lo que me prometiste se ha quedado en la nada... Gracias por esto, aunque no lo creas, pero me has hecho reflexionar que no vale la pena seguir esperándote, porque todo lo has demostrado con ese gesto. Ya podrás vivir tranquilo y sin confusiones, porque yo no voy a volver a tí. Espero que estés contento, todos te han visto y los que no sabían han creído algo malo para mí.
Gracias también por tres años de mi vida tan increíbles, pero gracias por un amor que se ha acabado, porque, como has hecho muchas veces, me has quitado la ilusión, y esta vez, la ilusión de volver a estar juntos. La verdad es que encontrarás a alguien mejor que yo, igual que yo también, pero no pensaba que tú lo hayas hecho tan pronto.

Esto lo tenía escrito desde hace días...

Sé que debo seguir mi vida normal, pero tú has sido tanto para mí que estar sin tí ahora no puedo. Y eso que me conformo con saber de tí... Esto me sobrepasa. No sé hasta que punto podré aguantar así en este estado. Me estoy dando cuenta de que aún ahora sigo dependiendo de tí, mi estado de ánimo, mis emociones, siguen dependiendo de tí. Esto es increíble, no puedo evitar tener la sensación de que ya no soy nada para tí.

Bueno, ya está bien, no voy enterrarme más. Ni puedo hacer que todo ocurra ni me voy a amargar esperando qué va a pasar. Lo que sea, será. Y yo aceptaré, y me conformaré o no, según las circunstancias; entonces lucharé lo máximo que pueda para conseguir que algo, inclusive yo, sea mejor.
Todo ocurre por alguna razón y Dios sabrá lo que es mejor para mí. La vida y el tiempo lo pone todo en su lugar. "Sentir dolor es inevitable, pero el sufrimiento es opcional", ¿no?. Sentiré dolor y lloraré cuando haga falta para calmar mi alma, cuando te eche de menos, pero sobretodo intentaré ser fuerte, pues el sufrimiento no me va a ayudar a reestablecer las cosas ni a empezar algo nuevo, en cualquier caso. Así, que tengo que cambiar el chip de mi actitud hasta ahora.

Nueva reflexión:

Siempre he sabido que el amor en el mundo hace mucha falta. Me refiero al amor en todos los sentidos. Pero nunca me he imaginado ni preguntado cuánto. La cantidad para cada uno varía, pero es la mínima y necesaria para sentirnos alegres, agradecidos con la vida y el mundo, para ser fuertes y poder seguir hacia adelante. Pero a pesar de todo, vale mucho más el amor que entregamos. El amor que regalamos a cambio de ver feliz a los que más queremos, incluso a los que no conocemos. No nos debe importar nada más que el hecho de ofrecer todo nuestro amor al mundo y a quien más lo necesite, así nos sentiremos más felices y más llenos. Hay que amar y hacer las cosas con  y por amor, solo así estaremos con la coniencia tranquila de que somos buenos seres humanos. Vamos a crear calor y calidad humana!!

El amor sin límites ni restricciones. El amor solo por amor.

Torbellino de sentimientos en alguna noche de la semana pasada

Tengo sentimientos contradictorios, bipolares.

Todo lo que siento hace llegar impulsos a mi cabeza y no me dejan dormir, hace que esté desvelada, porque si duermo, tendré pesadillas.

Siento una mezcla de todo: amargura, tristeza, impotencia por querer hacer algo para que todo se arregle, pero esta vez no está en mis manos... y también pensamientos positivos en medio de toda esta tormenta, esperanza, calma, ilusión, fuerza...

Quiero tanto que no me olvides, que me eches de menos, que me tengas presente, aunque me duela pensar que estás mal, pero no quisiera que no me recordaras en las simples cosas, que no lloraras por mí... Es raro y contradictorio, pues no quiero que seas infeliz, pero ahí es donde se ve que todavía sientes algo fuerte por mí. Quiero que te duela todo esto (pero no te lo digo con maldad) porque me alegra que te acuerdes de mí, porque así me creo que te duele porque no me quieres perder de verdad, porque me creo que volverás a por mí... Así, quisiera alguna vez en el futuro (ni tan cercano ni tan lejano, sino el tiempo exacto cuando te hayas chocado contra la pared) que me reclamaras, que te dieras cuenta de que soy yo el amor de tu vida, que me digas que estás preparado, que lucharás y que regresarás... en fin, quisiera tanto volver a tenerte en mi vida, tener tu presencia en mis días...

Siento necesidad de tí. Te escribo todo esto, sin saber si lo leerás o no, para sentirme aliviada, porque yo ahora deliro pensando que lo lees y me quedo así más tranquila, porque así me creo que diciendo estas cosas puedo lograr darte esperanzas indicándote que la ruptura no significa el fin de nuestro amor si nuestros corazones están conectados.
Siento también necesidad de saber de tí, ¡qué agonía!

Ojalá estés soñando que lees mis sentimientos.

Yo sé que estamos conectados todavía. Pues Universo, por favor, haz una conspiración a favor de nuestro amor.

Deseo tanto que leas mis entradas, no para que sientas lástima, sino amor. Sabes que si dependiera de mí, haría cualquier cosa. Sabes que te enamoraría de nuevo cada día. Sé que lo sabes, porque además tú fuiste quien me lo dijo.

I just need you now

 



Me pregunto si me echas de menos, si tienes ganas de hablar conmigo, verme... o si piensas en mí.

¡¡Cómo te echo de menos!!

Echo de menos salir corriendo de mi casa por ir tarde para llegar a donde estés.
Echo de menos jugar a esos juegos de palmadas.
Echo de menos hablar por teléfono.
Echo de menos los viajes del colegio.
Echo de menos dormir a tu lado.
Echo de menos esa noche de Italia que nos quedamos separados.
Echo de menos esas peleas de quién quiere más quién.
Echo de menos ver tu serie favorita contigo.
Echo de menos las pruebas de pignoise.
Echo de menos que me mires después de un beso y me digas sonriendo "estás rojita"
Echo de menos observarte y luego sonreir.
Echo de menos llevarme tu olor vaya donde vaya.
Echo de menos tu calor.
Echo de menos tu alegría.
Echo de menos tu asombro ante alguna simplicidad.
Echo de menos que te pongas a pensar y observar lo concetrado que estás.
Echo de menos volverme loca cuando estoy contigo.
Echo de menos tus abrazos.
Echo de menos tus besos.
Echo de menos tus risas, sobretodo esa que tanto me gusta.
Echo de menos acariciarte el pelo.
Echo de menos hacerte cosquillas y que me digas que no.
Echo de menos darte besos en el cuello.
Echo de menos oírte respirar.
Echo de menos hablar contigo.
Echo de menos nuestras tonterías.
Echo de menos sentirme feliz a tu lado.
Echo de menos soñar los lugares que vamos a visitar y decirte a cuales me gustaría ir.
Echo de menos cada momento que he pasado junto a tí.
Echo de menos todo lo que hemos vivido y lo que nos quedaba.
Echo de menos seguir escribiendo nuestra historia.
Echo de menos todo lo que era contigo.
Te echo de menos a tí, todo tú, lo que eras y tal y como eras...

Echo taaanto de menos todo..!!

Echo de menos que me quieras, que me digas que nunca me quieres perder, y hacer realidad el sueño de estar juntos hasta que seamos viejitos :(

You Know there's nothing that I wouldn't do

 

Go to the ends of the Earth for you
to make you feel my love. 

Sigo sin creérmelo.

Supe de tí y me alegré mucho, pues al final el viernes me atreví a hablarte. Pero pasó la tarde y ya en la noche no sentía tu interés.

Esta noche nos hemos encontrado. Cuando mis amigas me dijeron que a lo lejos venías andando por detrás de mí, me puse muy nerviosa y no me volví para mirar. Cuando llegaste y te paraste, nos dijimos hola y yo te observaba. Entendía cómo estabas, pues era una situación incómoda, pero me hubiera gustado que me hubieras lanzado miradas. Pero claro, supongo que esto es normal y también por mi parte deseaba preguntarte que cómo te lo habías pasado ayer y tampoco pude reaccionar. ¿Sabes?, después me entró rabia y mucha tristeza, se me saltaron las lágrimas y no quería llorar. Pero fue inevitable. Sigo sin creer en esto. Es muy duro solo decirnos "hola" cuando lo fuimos todo.

Me duele aceptar que nuestro amor no sea eterno

Estoy aún sin aceptarlo y es que me cuesta, entiende que yo te quiero dentro de mi vida, siendo el dueño de mi corazón por siempre, así te veo y no de otra forma. Yo no quiero que estemos así, que todo se haya acabado, no porque me de pena, sino porque tengo muy claro que has sido y eres muy GRANDE para mí, importantísimo y necesario en mi vida. Porque me has dejado huella, que siento un amor tan grande como el infinito elevado al infinito, porque tengo 365 razones por las que te quiero y porque a tu lado sentía felicidad plena. Contigo yo me sentía viva.

Pero las cosas pasan, y a veces, si no sabemos cuidar, lo que más queremos se nos va...Es que ya ves que no te puedo ver como amigo ni otra cosa así, es incompatible con lo que siento y con lo que hemos tenido. Lo nuestro era algo más. Tú y yo éramos y teníamos algo más que un amor verdadero, o eso creía. Ya hasta me cuesta creer estos 3 años maravillosos. Parece que todo lo que hemos pasado y tenido es una mentira, y me duele en lo más profundo de mi ser.  Es que ahora todo suena a vacío, así de simple. Nosotros lo hemos temido y la vida nos ha dado un golpe del cual yo he perdido. Sí, yo he perdido más que tú, porque yo te sigo amando y te seguiré esperando hasta que las circunstancias hayan dejado de ser las idóneas.

Ojalá tú te des cuenta y la vida nos de una segunda oportunidad.

"Sin tí yo me muero, sin tí desespero, me duele aceptar que nuestro amor no sea eterno. Me ahoga el silencio en un mar de recuerdos. Quisiera gritar pero me falta el aliento. Y no bastó quererte amor sin medida, si la vida nos separó, tierno ladrón de mis días, cuando era más tuya que mía."

Era solo un sueño

Hoy no ha sido pesadilla lo que he soñado, sino todo lo contrario, un bonito sueño. Volvías conmigo. Estábamos bien y alegres, demostrando todo nuestro amor con un beso apasionado.

He soñado como cuando esas veces te ibas de vacaciones a la playa y de tanto echarte de menos no te dejaba de pensar... ni en mis sueños.

Todo lo que era contigo... y ahora sin tí, nada.

Cada vez pierdo más la calma. Esta rutina me atrapa con sus engaños y me agobia. Me agobio. Me estreso. Me enfado. Porque quiero tenerte a mi lado.

Porque mi corazón sabe que le falta su mitad. Mi vida se asfixia porque le falta su aire. Mi mundo se me derrumba porque le falta su base, quien lo sostiene. Mis días son pesados y desordenados porque les faltan su regulador, su coordinador y animador. Mi camino está perdido porque le falta su guía. Mi cielo es siempre negro porque no tiene sol. Mi tiempo es siempre nuboso y lluvioso. La noche no es mágica porque no tiene Luna, su veladora y su hechicera. Las estrellas de mi cielo se están cayendo porque los sueños se me están apagando. No puedo dormir porque tengo pesadillas. Y yo... ya no me cuido, me veo cada día más fea, no hago mi deber, ya no me río como antes... Se me quitan las ganas de todo. Me consumo en esta realidad. Porque me falta mi necesidad.
Ya no soy la misma sin tí. Nada es lo mismo.

No puedo aceptar que ya no estás conmigo. No quiero. No puedo acostumbrarme.

Y hoy me vuelve la nostalgia de aquella época

Una de mis canciones favoritas que, tal y como estoy ahora, la tengo muy presente.

Y yo deseaba tanto vivir un amor así, que me vino y viví más de eso, más de lo que soñaba.
Estos dos personajes eran mi ilusión, mi inspiración y mi ejemplo, cuando yo no sabía qué era estar enamorada de verdad. Me alimentaba de sus escenas, y de su historia, aunque no fuera real. Pero nosotras las vondys creíamos en ello. Hasta el día de hoy me sigue apareciendo que fue una historia muy bella.

Hoy me ha visitado la ansiedad.

No puedo, no porque no quiera, sino porque no sé si haría las cosas bien. Estaba a una milésima de segundo de hablarte, pero al final no lo he hecho. Tengo a simple vista nuestra conversación por si me sales "escribiendo...", nunca te he visto hacerlo, pero ojalá lo hayas intentado. Me gusta imaginarme que cuando estás "en línea" es porque estás en nuestra conversación.

Hoy se está complicando más aún la cosa...

Hace un ratito estaba viendo uno de mis programas favoritos que va sobre viajar, y ni con eso he dejado de pensar en tí, al contrario, cuando solía ver esos programas te decía que teníamos que ir a tal sitio.

Me haces taaanta falta. No sabes cuanto.

Ya estoy reaccionando,ahora es cuando me estoy dando cuenta de que no estás conmigo, de que me siento incompleta... Y lo sé porque hoy me ha visitado la ansiedad. En medio de mi "entretenimiento", mi corazón ha ido latiendo cada vez más rápido, y aunque me diera cuenta de ello no le daba importancia. Pero de pronto, voy a por un poco de fruta y me siento nerviosa. Después me vuelvo a sentar en el sofá y, además, me pongo a temblar, hasta que supe que era ansiedad.

Siento ansiedad, sí. Ansiedad de querer hablar contigo, de querer contarte las veces que me he acordado de tí este día, de saber qué tal llevas esto, lo que haces y lo que has hecho hoy... o aunque sea solo para decirte que aún te quiero, que no me olvido de tí, ni quiero.

Estas altas ganas de darle al botón de "enviar", diciéndote en el mensaje que estoy teniendo ansiedad por querer verte, escucharte, hablarte, abrazarte, besarte, sentirte... Pero no lo hago porque parece que estoy rogando y así te hago más sufrir.

Ahora parece que la ansiedad se calma, pues he soltado aquí todo lo que no te puedo decir y me atormenta tanto.

Hoy soy nubes de tormentas

Hoy soy un cúmulo de nubes de tormenta que en cualquier momento pueden descargar...

Larga noche...

La noche se me hace ahora más difícil... Antes era mi fuente de inspiración, ahora de delirio.

Mejor así, hasta pronto.

Tienes razón, nunca decir adiós, pues suena a mucho tiempo o quizás nunca, mejor hasta luego, por si nuestros caminos de nuevo se cruzan :)

Me duele decirlo, pero así es...

 

(Antonieta Arrecis)

Gracias por 3 años, 1 mes y 2 días.

Nadie me va a reemplazar, igual que nadie podrá llegar a ser como tú en mi vida. El lugar de pareja lo puede ocupar otro, pero el lugar que has dejado en mi corazón solo te va a pertenecer a tí, ningún otro lo va a ocupar. Es más, tú lo vas a ocupar siempre. Te voy a llevar hasta la eternidad, hasta el infinito, como lo es nuestro amor. Siempre permanecerá vivo en algún lugar del universo o, al menos, hasta que dejemos de estar conectados.



Ahora sé que lo que fui fue porque tú me hiciste ser.

Yo te daba el amor que de tí recibía, que tú me enseñabas, aprendimos a amarnos juntos, a ver la vida y el amor con los ojos del corazón.

 

 

Ahora sé que lo que fui fue porque tú me hiciste ser.

(No plagiar, por favor) 

Y hoy, mi amor... te digo adiós ♥

Esto es el escrito de despedida que te leí, por si algún día lo quieres recordar de nuevo.

No puedo creerme que todo se haya acabado.
Te voy a extrañar como nunca, voy a llorar de rabia, de dolor, de tristeza, de celos... Voy a volverme loca añorando tus besos, tus miradas, tus sonrisas, tus alegrías, tus tristezas, tus enfados, tus momentos dulces y amargos, tus canciones favoritas, y todas las que yo escuchaba pensando en tí y te dedicaba...Voy a querer olvidarte cuando menos quiero que pase.

Te marchaste y te llevaste mi corazón. Todo te lo entregué. Todo hice hasta última instancia.
No soy perfecta, ni quiero, pero intentaba ser la mejor para tí y te amaba de la mejor forma que sabía mi ser, más allá de la realidad.

Nunca olvides, o mejor dicho, cuando te des cuenta, sabrás que lo que tuvimos era real y verdadero, y que era tan fuerte que podíamos con todo. Pero basta con que todo se nuble para tener dudas, sin pensar que después siempre se despeja el cielo y vuelve a salir el sol... Cuando te des cuenta entenderás que nadie te va a amar como yo, de la forma que yo lo he hecho.

Y yo no haré esos "pequeños detalles que formaban nuestra historia" con nadie, nunca más. O si algún día llega alguien y creamos nuestros propios detalles, parecerán copias y aparecerás siempre en cada uno de ellos.

Todo fue bonito y triste. Bonito mientras nace, crece hasta que muere. En este caso, hasta que algo se rompe, porque aunque se peguen dos trozos de porcelana siempre va a quedar una débil señal. Por eso, también es triste, ahora esto que teníamos se ha acabado. A tí te queda nuestra historia convertida en cuento y a mí en pedacitos de recuerdos y otros tantos escritos.

No me has dado otra elección. No podemos estar juntos mientras no sientas necesidad de mí, mientras no me eches de menos y no me valores, por eso necesitas perderme. No puedo retenerte conmigo en contra de tu voluntad, así que te deseo todo lo mejor del mundo. Y que ojalá encuentres a esa novia perfecta, que te haga feliz siempre y que no te llene de preocupaciones como yo muchas veces he hecho.

Si algún día, no cercano, decides regresar, que sea porque así de verdad lo sientes, algo fuerte, lo suficiente como para luchar y afrontar todo. Ya sabes que estaré esperando siempre y cuando las circunstancias sean las idóneas.

Pero no importa, si el destino resulta ser no estar juntos, al final de nuestras vidas recordarás un amor ardiente de juventud. Un amor inolvidable y muy bonito. Nuestra historia. Y yo nunca voy a olvidar que fuiste el primero en todo, eso nunca se olvida.

Muchísimas gracias por todo desde lo más profundo de mi alma, te llevaré en el corazón por siempre. Sé que nunca te olvidaré.

♥ Nunca nadie podrá amarte infinito elevado al infinito ;) ♥

Esto lo escribí hace tres días...

Yo te quiero, te amo y te adoro. Estoy luchando por esto, por nosotros, pero parece que solo estoy yo en nosotros. Claro, es que yo querría que todo fuera como siempre y se me olvida que tú estás haciendo lo que puedes, es que no sientes más. Trato de estar bien y de pensar en positivo, que lo hago, pero en la soledad me invade el miedo y la tristeza. No me puedo creer esta realidad. Cada vez se me hace más difícil esto y asimilar que las cosas no están como antes, como siempre. Me duele mucho, la verdad. Me duele tanto...

Siento que tu corazón y tus ojos no son solo para mí.
Siento que después de tí todo me va a cambiar.
Siento que no soy tan importante como alguna vez he creído.
Siento, sinceramente, que esto no tiene un final feliz...

Todavía puede ser pronto, y como yo dije, los cambios no van a aparecer ya... Pero cada día me ahogo, me creo que puede ser un buen día, tengo esperanzas, pero al final me encuentro sola en la noche con mi dolor.

Estoy concentrando todas mis fuerzas en ti, en nuestra relación, y es que no hago otra cosa. Poco a poco esto me cansa. Aún así haré todo lo que pueda hasta el final!

Todo es tan distinto

Tantas ganas que tenía de besarte todo este tiempo... que cuando por fin ocurre, toda la alegría se convierte en tristeza. No por mí, sino por tí. He tenido la sensación de que lo has hecho obligado.

Todo es tan distinto. No puedo acostumbrarme a esto. Me cuesta.

¿Dónde están los besos sinceros, apasionados, delicados, dulces y tiernos?
¿Dónde está tu calor cuando me abrazas?
¿Dónde están los "guapa, bonita, linda, bella y preciosa"?
¿Dónde están los piques?
¿Dónde está tu sonrisa gracias a mí?
¿Dónde está tu ilusión por mí?
¿Dónde queda tu necesidad de mí?
¿Dónde están tus "para siempre"?
¿Dónde están las costumbres, tus ganas, tu amor sincero, todo lo que eras conmigo?
¿Dónde va a parar todo lo que nos hemos propuesto y prometido?
¿Dónde quedan los sueños que inventamos juntos?
¿Y los momentos vividos... y toda nuestra bonita historia?

¿Qué es de todo? Si una vez nos hemos amado con locura, si este amor es verdadero, siempre podemos volver a intentarlo, podemos volver a ser como antes, podemos volver a ser uno los dos.
Lo verdadero es eterno, nuestros corazones se unieron por alguna razón... y quedarán unidos para la eternidad. Solo hay que luchar los dos, SIEMPRE.

Te amo.

Hoy lo tengo más claro que nunca

Estos días están siendo muy duros para mí, igual que para tí. Nunca me había imaginado llegar a este punto y no sé cómo pudimos permitirlo. He sido yo la causante de mucho dolor, y es verdad que últimamente no te he hecho muy feliz con mis tonterías, porque no valoraba y lo siento muchísimo, pero tienes que saber que esto cuando nos ha pasado de distinta forma a cada uno nunca ha sido un obstáculo. Por eso, tienes que ser consciente de que esto no ha pasado solo por mí. Si estamos en este punto es que algo más falló y darme cuenta de ello me hace entristecer mucho. Pensé que teníamos algo más, pensé que nuestro amor era más fuerte de lo que parece ser ahora, y que podíamos con todo.

Los dos hemos sufrido varias veces por distintas razones y lo hemos superado, siempre hemos salido adelante, porque nuestro amor es puro y verdadero, porque si nos valoramos y sabemos que nos queremos, simpre podemos seguir el camino de la vida juntos. Sin embargo, eso es lo que falla, que uno de los dos se canse, que uno de los dos esté confundido, que no sienta lo mismo, o que no esté enamorado... Entonces el otro no puede llevar la relación solo hacia adelante...Algo se rompe, la esencia del amor que nos mantiene unidos se deshace, se pierde.

Yo no creo que puedas dejar de estar enamorado de un día para otro, sé que lo sabes y que no es así. Pero si lo que te preocupa es que ya no sientes algo fuerte, yo siempre puedo volver a hacer que lo sientas. Si se supone que teníamos algo más que un verdadero amor, esto lo podemos superar, porque yo estoy dispuesta a luchar, ahora más que nunca.  Porque nos lo prometimos, porque nuestro amor no es como la gente se piensa, porque nuestro amor es de nosotros y nadie lo puede entender. Solo tu y yo.

Sí, sé que a veces el destino cambia y nuestras vidas pueden tomar distintos caminos. Sé que esto nos va a dejar una huella. Sé que ahora tienes miedo porque tienes dudas de que a lo mejor esto no funciona de nuevo y no puedas ser feliz. Y si no eres feliz conmigo, no te puedo retener junto a mí.

Esto todavía no ha acabado, por eso todavía no es tarde, estamos en "un tiempo" que espero que valga la pena, ya pensando en tu felicidad. Que sea cual sea tu decisión tengas presente lo que será mejor para tí. Y que tengas en cuenta también que pase lo que pase yo nunca me rendiré.

Esto es muy fuerte y me está haciendo madurar. Ahora sé cómo actuar en cualquier decisión que tomes. Y tengo claro que siempre que te quiera voy a luchar por tí, y que voy a mejorar siempre que pueda.

Hasta ya no respirar yo te voy a amar.

We can learn to love again.

We are not broken just bend and we can learn to love again.

Inconformista

Sé que las palabras no te demuestran nada, pero tienes que saber que para mí sí tienen significado. Tienes que saber que yo cuando te explico que algo lo digo de corazón y desde lo más profundo de mi ser, es porque así lo siento y es verdad.

Tenemos que recordar que las cosas suceden y cambian, y que tenemos que aceptarlas tal y como nos vienen. Ahora bien, aceptar no implica conformarse. Aceptamos aunque no nos parezcan bien e intentamos luchar para poder mejorarlas. Ese inconformismo es lo que determina nuestra fuerza de voluntad, nuestro coraje.

Pues con esto quiero decir que, en este momento tan determinante en mi vida, entre tantos cambios e incertidumbre, estoy siendo fuerte y aceptando lo que me viene, pero no me conformo, porque si quiero conseguir que algo mejore y funcione, tengo que luchar. Por lo menos quedarme tranquila y saber que he hecho todo lo que he podido, todo lo que estaba en mis manos.

Todo se puede, siempre que queramos.

Todos los tipos de "imposibles" existen

Son imposibles posibles.

La mayoría de las veces, nos referimos a aquellas cosas buenas que deseamos y queremos que se hagan realidad.

Pero también están los "imposibles" malos. Aquellos que nunca queremos ni esperamos que nos pueden pasar... Pues sí, también pasan.

Hoy escribiré frases cortas para tener pausas y descansar mi tristeza.

Siento que no estoy hecha para nadie.
Se supone que soy una adulta, pero no me siento como tal.
Soy una adulta inmadura.
Aunque lo que estoy pasando me está haciendo madurar.
Todo lo que pienso, digo o hago se pone en mi contra...
¿O es que no es suficiente ni correcto?
¿O es que me lo merezco por causar daño, dolor, tristeza, cansancio...?
Soy débil y sensible, por eso me afecta tanto cualquier cosa.
Soy complicada pero lo doy todo en el amor.
Aunque muchas veces la fastidie.
Pero no lo hago intencionadamente.
Me siento sola ahora en este "tiempo".
No quiero molestar.
Solo quiero saber cómo está y me quedo un poco más tranquila.
Pero lo que me preocupa es que no me permite saberlo.
Y siento que eso es malo...
No sé si aguantaré bien hasta dentro de cuatro días.
Parecen pocos, pero para mí serán eternos.
Intentaré ser fuerte.
Aunque no lo prometo.
Intentaré, al menos, aguantar.
Tener esperanzas.

Es lo que tiene la vida... las nuevas etapas, los cambios.

Es lo que tiene ser un humano, un ser pensante y con sentimientos.

Siento miedo sin saber de su existencia aún.

Miedo de que algún día llegue ella a tu vida -->

Que sea más guapa. bonita, linda, bella y preciosa
Que impresione
Que pueda sentir celos de ella
Que sea mejor persona
Con quien te sientas mejor
Con quien prefieras pasar el tiempo
Con quien te diviertas más
Que te entretenga mejor que yo
Que te pueda mirar, tocar, abrazar, besar... y yo no pueda
Que en un momento que estés mal, te escuche, te pueda consolar...
Con quien puedas reir y llorar
Que con todas las tonterías lleguéis a más
Que si no es perfecta, que la veas así
A quien tengas la oportunidad de conquistar y amar
Con quien puedas soñar una vida juntos
Con quien hagas tus sueños realidad
Que te pueda llegar a hacer más feliz

--> y seguidamente me saque a mí de la tuya

Olvidando tú que yo ya estaba ahí, que tu corazón ya tenía propietaria.
Y dejarás atrás un cuento, con momentos especiales e inolvidables, con una sensación de "para siempre" en el aire, con promesas y propuestas vacías, con canciones perdidas, con almas desconectadas olvidadas, y con muchas más palabras formando un texto ocultando el sentimiento de un corazón deshabitado, sin dueño y destrozado.
Y dejarás atrás un cuento, que era toda una historia escrita en su origen en un libro hecho con hojas de colores... Ese será el recuerdo más puro y completo que te quedará de mí.

Así, siento miedo sin saber de su existencia aún.

Miedo a que, especialmente en esta etapa en la que estaremos lejos, llegue esa persona que resulte ser el verdadero amor de tu vida.

Miedo a que este miedo se haga verdad.

El miedo también es necesario en nuestras vidas.

Que tenga miedo no significa que no sea valiente.
Que tenga miedo no significa que no sea inteligente ni madura.

El miedo es una sensación causada por la inseguridad, que roba la paz interior y nos hace más frágiles, hasta puede que lleguemos a un punto en el que alcancemos la angustia.

Pero sentir miedo es imaginario, y aunque haya causas reales, depende de nosotros enfrentarnos a él para vencerlo. Y nos haremos personas fuertes y estaremos seguros de nosotros mismos.

Por lo que sentir miedo no es malo, sino al contrario, es necesario y bueno en su justa medida, sería malo llegar a la angustia.

El miedo forma parte de los sentimientos e igual que otro es inevitable sentirlo. Pero en nosotros está acabar con él y convertirlo en un sentimiento esperanzador, de valentía, y de optimismo.

No hay más que decir

Completamente, soy un desastre.

Me he dado cuenta de que...

Es verdad lo que dicen, a veces hay que esperar el momento, pero otras tú tienes que crearlo. A veces, los mejores momentos (o los momentos perfectos) son inesperdados y ocurren en su tiempo, y otras,  cuando te vienen oportunidades que pueden hacer el momento perfecto, el tiempo es decisivo.

Difícil, pero no imposible ;)

Sentir felicidad plena es muy difícil cuando está condicionada.

Tengo muchísimas cosas, pero no son cosas lo que te lleva a la felicidad y a la plenitud. Es verdad que tengo familia y muy buenos amigos (y verdaderos, que es lo importante), pero a veces, no me siento llena así, me falta la esencia de algo más.

Si de mí dependiera, lucharía por lo que quisiera en este momento, pero como mi felicidad está condicionada, depende de más factores (circunstancias; sociedad, influencias, familia y toda la gente que te quiere y te puede hacer feliz, tu estado de ánimo y salud; tu "yo" interior, etc)

Es muy importante saber qué clase de felicidad se busca (individual y/o colectiva) y qué caminos recorrer para llegar a ella.

Siempre se puede tener el valor y el coraje de sentirse y ser feliz a pesar de todo, y eso es viendo más allá de la realidad, valorando los pequeños detalles y ser uno mismo ;)

La felicidad muchas veces es complicada y puede llegar a ser difícil de alcanzar, sobretodo si estás perdido, pero nunca es imposible. Mas bien, en condiciones normales, es fácil, pero nosotros somos los que lo hacemos complicado.

Sean felices :D

INCOMPLETA

Ahora es verano. Todo el tiempo del mundo para hacer lo que me gusta, lo que desee, lo que sueñe... Sin embargo, haga lo que haga me sigo sintiendo incompleta...

Algo que me haga sentir emoción y viva me falta... y no sé qué es, solo sé que me siento casi vacía y vivo con ilusión por momentos. Los días son tan irregulares pero a la vez tan normales y tan rutinarios. Se me hacen pesados.

Quizás es que no he buscado lo suficiente, pero ya no sé dónde ni cómo.

Qué incertidumbre y qué confusión, creo en que algún día me encontraré, a mí misma y a eso que tanto anhelo, que me haga volver a sentir y soñar.

Lo bueno ha llegado... por fin :D

en construcción.....

Nuevos caminos me aguardan... :D

Pues ya más que terminada selectividad y con las notas (que no me las esperaba así, la verdad^^), me toca disfrutar de lo bueno, de este verano que espero que sea uno de los mejores de mi vida hasta ahora.

Ahora empieza una nueva etapa, recorrer un nuevo camino... y dos grandes preguntas: ¿Realmente, a dónde llegaré al final? ¿Será lo que yo pido y como me lo imagino ahora?

 No quiero pensar en ellas, así que me limitaré a pensar el motivo por el cual he elegido este rumbo y no otro. Mi necesidad de ayudar y cuidar de esa manera, con mis manos, con mi inteligencia y mi bondad.

Teniendo en cuenta cómo he pasado este curso y mi olvido de lo que yo era, ahora en el verano tengo que reunir más fuerzas para no debilitarme, para no tener miedo de lo que venga, para poder con todo. Para esto, siempre tengo que tener claro mis principios y mis ideas, lo que verdaderamente importa, tener claros los valores que se van perdiendo con una sociedad tan mecánica en la que vivimos. Cada día me levantaré con optimismo, reflexionaré sobre quién soy y leeré al final del día para no perderme.

Estoy volviendo poco a poco a ser yo :)

#NeverStopDreaming

Super Luna

Hoy la hermosa luna llena alumbrando nuestra mágica noche de San Juan...

Desde mi azotea. Con mi telescopio. Más de 61 fotos, y después de 2 horas, conseguí hacerle una foto buena, y esto es difícil pues la luna se va moviendo y el objetivo de la cámara no siempre la capta, por lo que hay que tener paciencia. Al que le gusta esto no es nada :)

He ahí mi pregunta

Cómo un momento fugaz puede causar tanta sensación... ¿y esta sensación cómo puede ser tan confusa?

Que sea 21 de junio ya!!

Qué bien ayer volver a sentir un ratito de paz, un ratito de libertad... pero como aún no está todo terminado no me puedo relajar demasiado, ahora a estudiar pero pudiendo dormir ^^ y agarrar estos días con fuerzas para luchar por un destino esperado (o contra él). Sea lo que sea tengo que sentir que he dado todo lo que he podido.

Y estraño ya tantas cosas...!!

Quiero ya paz, tranquilidad, libertad, sentir, vivir, sentir que vivo, realizar mis sueños, hacer todo lo que me gustaría cuando no podía por los estudios, volver a ser yo, disfrutar de la vida...

En fin, que estas tres semanas pasen rápido, pero, y luego qué? yo iré a donde la vida me lleve, de la mano del destino.

"Y los recuerdos al aire me besan la cara...(8)"

Cuando me doy cuenta de mis dificultades y en lo que fallo, me derrumbo... porque ahora estoy débil, ahora soy más insegura, ahora tengo más miedo... y ahora me siento perdida.

Ahora es como el nuevo "siempre"...

Mi "YO" en peligro de extinción

Vale, soy una perdedora, pero es que ya no soy aquella persona luchadora.
Es que no tengo fuerzas ni motivación para luchar.
No tengo ese impulso, esa ilusión y sueño que alcanzar.

Ya no sé cómo creer.
Estoy muy cansada
y esto se hace más difícil cada vez.

Porque rendirse sería morirse,
sigo solo porque mientras viva no tengo más remedio que seguir.
Pero sigo sin sentir que vivo, vivo sin realmente vivir.

 

 

"Dicen que si lloras por haber perdido el sol nunca verás las estrellas"

¿Qué ha pasado hoy?

Que de repente te has dejado vencer...

Perdóname, sé que no ha habido el ambiente alegre y bromista de siempre.
Perdóname, por no haber recordado que para que exista la alegría tiene que haber tristeza y perdóname, porque no he sabido curártela.
Perdóname, por pretender que seas el mismo y que seas diferente.
Perdóname, por mis malas decisiones.
Perdóname, por no ser lo suficientemente madura.
Perdóname, por no saber hacerte feliz de la manera que quisieras.
.
.
.
Perdóname, no solo por hoy

Perdóname, por estar así de sensible...

Pero te quiero.

Nuestros momentos son nuestra historia, son nuestra vida.

La vida se resume en nuestra historia y nuestra historia se resume en todos nuestros momentos.
Los momentos son las experiencias, sensaciones, oportunidades...

Hay momentos que marcan, momentos que duelen, momentos que te destrozan, momentos que amas, momentos que odias, momentos alegres, momentos tristes, momentos con magia, momentos aburridos, momentos que extrañas, momentos que
quieres olvidar, momentos que se pierden, que dejas pasar, momentos de luchas con victorias y de batallas derrotadas, momentos reales y momentos imaginarios, momentos verdaderos y momentos falsos... momentos determinantes.

Todos estos momentos únicos y diferentes, no hay ninguno, por muy parecido que sea, igual a otro.
Dentro de estos, los hay que te dan un sentimiento, aunque no de la misma forma, pero sí ya experimentado, una sensación ya vivida.Dentro de estas las hay que te recuerdan a algo concreto en un tiempo y espacio diferentes a otros anteriores. Sensaciones buenas y malas, que quieres sentirlas u olvidarlas...

Pero lo más importante de aquí es que todos los momentos serán vividos y nunca olvidados, aunque solo algunos quedarán para la eternidad marcados.

Es importante vivirlos y sentirlos, no derrocharlos y luego arrepentirnos de lo que hemos perdido... porque de momentos está formada nuestra vida.

Me siento perdida

Hoy, después de mucho tiempo que hace desde que no reflexiono sobre algo, he decidido hacerlo, no es hoy porque antes no haya tenido nada qué pensar y decir, no porque no haya tenido ganas de hacerlo, sino porque no he podido. Tampoco es que pueda hoy, pero de lo aprendido, ahora es cuando me lo aplico: siempre se tiene tiempo para lo que realmente deseas hacer, aunque sea cinco minutos. Lo malo es que o lo utilizaba para otras cosas o, la mayoría de las veces, anteponía el deber. Estando en segundo de bachillerato es normal que sacrifique muchos deseos. De hecho, como he dicho, ya no escribía reflexiones, algo que me encantaba hacer y me ayudaba a seguir siendo yo. Aunque he tenido las ansias por ello me las he reprimido. Hasta hoy. Hoy he tenido esa necesidad y he dicho allá voy.

 Mientras estaba leyendo un libro, a la vez me invadía la mente numerosos pensamientos, sobre lo que soy y lo que seré, las decisiones, si voy por un buen camino, si estoy haciendo las cosas bien, o qué es lo que estoy haciendo. Me siento perdida. Estoy en una etapa la cual vivo sin saber quién soy realmente, la que vivo sin ser quién quiero ser (debido a las circunstancias). Me siento perdida. Ya no sé ni qué quiero ser en el futuro, ya no encuentro señales ni motivación para que me impulsen a seguir, sigo porque la determinación de mi futuro está a la vuelta de la esquina. Solo sé que haga lo que haga tengo que seguir, no me puedo rendir ahora, pero cuando más necesito las fuerzas y los ánimos (aunque tenga la casa llena de palabras positivas escritas por mi madre, que al principio lograron su objetivo, pero he vuelto a caer). Necesito mis ganas, mi voluntad, estoy perdiendo mis valores y no lo puedo permitir. Estoy cansada de todo esto, de no dormir, pero también lo estoy de equivocarme tanto con las decisiones que tomo en el momento, de no estar en armonía conmigo. Sé que si tuviera la suficiente inteligencia para conseguir organizarme bien y pensar rápido, todo me saldría mucho mejor y hasta me sentiría orgullosa de mí, pero resulta que siempre tomo la decisión equivocada. Sin embargo, de esto debería escarmentar ya y no lo hago. Si pudiera ver esas señales que me digan que todo realmente va a salir bien, que me digan cuál va a ser mi carrera... pero de eso se trata la vida, es un misterio, un riesgo que hay que asumir para vivir, cuyo destino se nos está escrito. Solo sé y tengo que seguir caminando...

Felicidades mi amor!! :D

Hoy es el 18 cumpleaños de una personita muy importante en mi vida, a la cual quiero con locura (L).
Por este motivo, esta entrada en mi blog es especial para ti :)

Bueno aparte de que te deseo todo lo mejor, que disfrutes estos 18 y las demás cosas sentimentales que se dicen en estos momentos, que x cierto, ya sabrías, pues te dedico lo siguiente:

Fíjate lo que causas cuando sonríes y te ríes.

Una sonrisa vale más que mil palabras...

Tu sonrisa...
                    ...me llena de vida.

Que me mires y sonrías me hace sentir importante.
Que te pueda hacer sonreír me hace ser útil.
Que nos miremos y sonriamos me hace sentir un para siempre.
Que sonriamos por las mismas cosas me produce más confianza aún.
Que a partir de una sonrisa llegues a la risa me fascina, me vuelve loca.
Que nos riamos por cosas tontas o mal pensadas refleja la complicidad.
Saber que cuando quedemos veré tu sonrisa me llena de ilusión.
Que mientras estás leyendo esto estás sonriendo es señal de que te gustan estas verdades.
Que sonrías de la manera que me gusta me da sensación de que estás bien y contento.
Que sonrías de la manera que me encanta me da que pensar que eres feliz.
Y si eres feliz yo lo soy aún más.

Tu sonrisa...

                  ...no me alegra, me hace inmensamente feliz.

Ahora te voy a escribir un texto que compré en un mercado medieval, que me gustó mucho^^

Una sonrisa cuesta poco y produce

mucho.No empobrece a

quien la da y enriquece a quien la

recibe. Dura solo un instante y

perdura en el recuerdo

eternamente. Es la señal externa

de la amistad profunda. Nadie

hay tan rico que pueda vivir sin

ella, y nadie tan pobre que no la

merezca. Una sonrisa alivia el

cansancio, renueva las fuerzas y

es consuelo en la tristeza. Una

sonrisa tiene valor desde el

comienzo en que se da.

En época de cambios

Estoy siempre en duda, en la incertidumbre; incapaz de decidir sobre las cosas, en la vida,  lo cual me hace ser lenta y por lo tanto, sentirme insegura.

Lenta para decidir --> tardo en actuar --> las cosas no salen bien --> frustración.

He probado mil formas, aún no he encontrado la solución, solo sé que llevo esto conmigo desde hace mucho y que la larga, como estoy viendo, me está perjudicando. 

Sé que la clave está en creer y en tener confianza en mí, pero no es tan fácil cuando estás en crisis de personalidad... solo queda a esperanza y seguir intentando hasta llegar a lo que estoy buscando.

La vida se trata de tomar decisiones, porque las decisiones que tomes ahora marcan tu futuro.

:D

Aunque no esté de acuerdo contigo, si me llamas bonita sonrío. ¿Pero te puedo pedir un favor? Nunca dejes de hacerlo. Gracias :)

Feliz 2013!! ☻

Pues se me había olvidado desearos un feliz 2013! Así que les deseo a todos mucha suerte, salud, amor, esperanza y fuerzas para luchar por aquello que se quiera.

Y aunque nos creamos que vaya a ser un año un tanto raro por ser "13" no seamos supersticiosos, pues muchas veces nada es como creemos ni esperamos ;)

Así que confiemos en que será un año mejor ^^