No es cierto, aún te echo de menos...

Ser fuerte es una acitud, es voluntad. Pero parece que alguna parte de mí se niega a serlo porque no quiere aceptar que te perdió y es que...

"¿A quién engaño?
¿qué estoy haciendo?
¡cómo te extraño!
¡me estoy mintiendo!

¡No es cierto!
si ya no puedo con este desierto,
si se quedó mi corazón abierto,
yo no te he olvidado, amor

¡Lo siento!,
yo ya no entiendo para qué te miento
si estoy hundida en este sentimiento
aún no es tarde, por favor,
yo no te he olvidado amor."

Éramos amigos antes de todo. Eso me duele más, pues ya ni lo somos. Por eso, al principio de todo, le daba tanta importancia a la decisión que iba a tomar... Y al final, si hubiéramos terminado bien, ahora nos hablaríamos y tendríamos una amistad bonita. Si, ojalá, algún día esto pasara, sería feliz.

Nada estaba en sintonía, ni lo que pensaba, sentía y hacía.

Lo siento, anoche te ví y no me sentí capaz de acercarme.
Sentí debilidad.
No sabía qué hacer, qué pensar, ni qué decir.
No era dueña de mí.

En medio de la fortaleza se puede sentir debilidad.

Sí, puedo y soy fuerte, pero como soy humana, pienso y tengo sentimientos.

Sentimientos que nunca se eligen. Sentimientos nunca iguales y de todos tipos. Sentimientos nunca estables ni eternos en todo momento, siempre con inerferencias que originan descontrol y, a veces, contradicción.
Entonces, hacen que me confunda y paralicen mi mente.

Puedo elegir cómo enfrentarme a un problema, pero no puedo elegir lo que siento en ese momento.
Igual que puedo sentir alegría también puedo sentir tristeza, igual que me siento fuerte me puede invadir la debilidad.

Así, a veces, por muy fuerte que sea, puedo sentir importencia, puedo estar fuera de mí, y sin llegar a saber cómo actuar.
Así, a veces, los sentimientos intentan dominar la mente, confundiendo y paralizando a la persona.

Hace 3 horitas...

Era día 20. Haríamos 3 años y dos meses...

"Éramos inseparables y ahora estamos tan distantes, las palabras el viento se las llevó"

Si todo sucede por algo, quiero entender por qué esto está pasando

Esos sueños que tengo en la noche... Son sueños que me hacen ver que aunque quiera evitarlo, no puedo ignorar lo que siento, todavía lo echo de menos. Que en el fondo, mi subconsciente lo sabe y no está tranquilo. En mi interior todavía hay dolor, pero un dolor que está dejando paso a una nueva ilusión...

Una ilusión confusa, pasajera, que no quería, pero por algo se cruzó en mi camino. Y ahora no entiendo por qué me ha vuelto, ¿y por qúe la busco?, o  mejor dicho, ¿por qué siento que estoy obsesionada? ¿Por qué parece que la necesito?

Es que es verdad eso de que siempre necesitamos amor, alguien con quien compartir nuestra vida, nuestras aficiones, nuestros gustos, nuestro día a día... pero ¿con quién? No quiero ni pretendo buscar a alguien en concreto, ya que sé que todo viene solo, en su momento pero... ¿por qué me ilusiono sabieno todo esto?

Y si tal vez la razón de esta ilusión no sea ni necesidad ni obsesión, sino calmar este dolor.

Esta vez sí estoy perdida, no sé qué me espera y qué es lo mejor hacer. Ahora es cuando más necesito ver e interpretar las señales de la vida, del destino. Lo malo es que tienen que darse cuanto antes, para averiguar si esto vale la pena, pero... ¿cómo? ¿cuándo? ¿dónde?

En fin... sea lo que sea, tengo un gran interés en saber el por qué de todo esto.

Y pensar que la única vez que he tenido razón es al final de nuestra historia...

Sí, eres libre de hacer lo que quieras, pero nunca pensé que pasaría tan pronto. Y además lo dijiste, que no pasaría nada ahora, que no serías capaz. Pero yo tenía razón. Algo presentía. Tenía miedo ayer cuando me desperté y se hizo realidad cuando ya quise confiar en que no pasaría nada entre tú y ella.

No te digo esto porque quiera explicaciones ni nada, solo para que, aunque sea, te des cuenta no del amor que pudieras sentir aún por mí, sino del que sentías. Para que sepas que tú mismo te has engañado y para que sepas en lo que se queda esto. Si antes ya resultaba difícil vernos como amigos ahora todo se ha complicado más.

Y es que inevitablemente me pregunto... ¿Cómo has tenido el valor de hacerlo? ¿Cómo has podido hacerlo delante de mis ojos, sobretodo delante de los ojos de mi corazón aún cegados por tanto dolor? ¿Cómo te has podido olvidar de mí en un momento? ¿Es más grande quizás lo que sientes por ella que por mí? Si hemos estado tres años amándonos felizmente... ¿vas a negar ahora un amor así? Pues porque parece que sí lo estás haciendo, estás tirando a la basura promesas y sentimientos declarados, ¿tan pronto he perdido esa importancia en tu vida? ¿Es que tan pronto he dejado de formar parte de ella?
A mí me parece increíble todo esto.

Estoy tan confusa y dudo tanto de lo que hemos tenido. Nunca pensé que con quien he compartido y vivido tantas cosas bonitas en tres años ahora ya no seamos nada. Todo, TODO lo sabes y te he entregado. No me lo puedo creer, pero me estás haciendo reaccionar sobre los conceptos del amor que aprendí junto a tí, y todavía ahora me estás ayudando a ser fuerte. Nuestro amor no pudo ser, pero ahora me queda la experiencia de haberlo vivido, y te repito que ningún otro hombre va a ser igual a tí. Y a pesar de todo, no me arrepiento de nada.

Todo lo que he estado escribiendo hasta hoy es de verdad y no pienso de otra manera, salvo una cosa. Que ya no te voy a esperar, ya no voy a estar aquí por si algún día quieres regresar a mí. Es otra cosa que me has hecho decidir.

Pero no pasa nada, yo estaré ahora bien, mejor que antes, porque aunque me duela recordar nuestro amor a veces, ahora es cuando voy a luchar más por vivir mi vida y ser feliz, junto a los que me quieren y podré dedicarme a sueños que por nuestra ruptura había dejado de lado. Ya no voy a perder más el tiempo sufriendo por tí. ¡Ya no!

Solo me queda decirte un adiós definitivo. Adiós en el sentido de que no vamos a estar juntos nunca más. Si en el futuro algún día nos encontramos, te saludaré y Dios dirá. Pero no podrá haber otra cosa que amistad.

Y seremos dos desconocidos que se conocen muy bien.

Te deseo todo lo mejor, de todo corazón. Muchas gracias por todo y por haber formado parte de mí.

Se me cayó el mundo a mis pies

Os vi y me derrumbé... Así es la vida, nos da palos que nunca hubiéramos imaginado para hacernos fuertes. Sé qu eme lo merecía, pero no de esa forma, no eso. Has actuado muy mal. Y no soy la única que lo piensa. Después me decías cosas bonitas y cosas que te duelen que yo digo, pero hoy te has lucido. Yo creía que teníamos algo real pero ya veo que no. El alma se me cayó y pensaba que si me veías así tal vez te dolería y te sentirías rrepentido... pero no... Ahora dime, ¿Qué crees que hemos tenido? ¿Dónde quedan las promesas que me hiciste? ¿Ddónde queda tu admirable inteligencia?
No hace falta que respondas... Con lo de hoy ha sido suficiente. Esto me ha dolido más que un golpe, más que una herida, sobretodo creer que ahora eres otro complenatemente distinto a quien yo algún día conocí y amaba. Tú te lo has ganado todo. Y yo he perdido. Pero ahora me has hecho fuerte. Ahora que estoy consciente puedo decir, aunque me duela, que el amor de mi vida me espera en algún lugar, y ese me da  a mí que no eres tú.

Tranquilo, vive tu vida, estabas libre, que nada te haga interrogar tus actitudes. Vive tu vida, pero deja de saber de mí para siempre. Tú lo has querido.

Ahora sí es tu culpa...

Oye, nunca creí que esto fuera a pasar de verdad, tenía alguna sospecha o presentimiento, pero no te veía capaz... ahora sé que todos sois iguales... desde luego solo buscáis ilusión y diversión por momentos, pero cuando te des cuenta, yo ya no estaré. Nunca he querido creerlo hasta que lo he visto con mis propios ojos. Me has decepcionado un montón, no te creía capaz, y lo has sido. Enhorabuena, has conseguido lo que querías y que te vaya muy bien, de verdad. Ahora sé que tuvimos una mentira, que todo lo que me prometiste se ha quedado en la nada... Gracias por esto, aunque no lo creas, pero me has hecho reflexionar que no vale la pena seguir esperándote, porque todo lo has demostrado con ese gesto. Ya podrás vivir tranquilo y sin confusiones, porque yo no voy a volver a tí. Espero que estés contento, todos te han visto y los que no sabían han creído algo malo para mí.
Gracias también por tres años de mi vida tan increíbles, pero gracias por un amor que se ha acabado, porque, como has hecho muchas veces, me has quitado la ilusión, y esta vez, la ilusión de volver a estar juntos. La verdad es que encontrarás a alguien mejor que yo, igual que yo también, pero no pensaba que tú lo hayas hecho tan pronto.

Esto lo tenía escrito desde hace días...

Sé que debo seguir mi vida normal, pero tú has sido tanto para mí que estar sin tí ahora no puedo. Y eso que me conformo con saber de tí... Esto me sobrepasa. No sé hasta que punto podré aguantar así en este estado. Me estoy dando cuenta de que aún ahora sigo dependiendo de tí, mi estado de ánimo, mis emociones, siguen dependiendo de tí. Esto es increíble, no puedo evitar tener la sensación de que ya no soy nada para tí.

Bueno, ya está bien, no voy enterrarme más. Ni puedo hacer que todo ocurra ni me voy a amargar esperando qué va a pasar. Lo que sea, será. Y yo aceptaré, y me conformaré o no, según las circunstancias; entonces lucharé lo máximo que pueda para conseguir que algo, inclusive yo, sea mejor.
Todo ocurre por alguna razón y Dios sabrá lo que es mejor para mí. La vida y el tiempo lo pone todo en su lugar. "Sentir dolor es inevitable, pero el sufrimiento es opcional", ¿no?. Sentiré dolor y lloraré cuando haga falta para calmar mi alma, cuando te eche de menos, pero sobretodo intentaré ser fuerte, pues el sufrimiento no me va a ayudar a reestablecer las cosas ni a empezar algo nuevo, en cualquier caso. Así, que tengo que cambiar el chip de mi actitud hasta ahora.

Nueva reflexión:

Siempre he sabido que el amor en el mundo hace mucha falta. Me refiero al amor en todos los sentidos. Pero nunca me he imaginado ni preguntado cuánto. La cantidad para cada uno varía, pero es la mínima y necesaria para sentirnos alegres, agradecidos con la vida y el mundo, para ser fuertes y poder seguir hacia adelante. Pero a pesar de todo, vale mucho más el amor que entregamos. El amor que regalamos a cambio de ver feliz a los que más queremos, incluso a los que no conocemos. No nos debe importar nada más que el hecho de ofrecer todo nuestro amor al mundo y a quien más lo necesite, así nos sentiremos más felices y más llenos. Hay que amar y hacer las cosas con  y por amor, solo así estaremos con la coniencia tranquila de que somos buenos seres humanos. Vamos a crear calor y calidad humana!!

El amor sin límites ni restricciones. El amor solo por amor.

Torbellino de sentimientos en alguna noche de la semana pasada

Tengo sentimientos contradictorios, bipolares.

Todo lo que siento hace llegar impulsos a mi cabeza y no me dejan dormir, hace que esté desvelada, porque si duermo, tendré pesadillas.

Siento una mezcla de todo: amargura, tristeza, impotencia por querer hacer algo para que todo se arregle, pero esta vez no está en mis manos... y también pensamientos positivos en medio de toda esta tormenta, esperanza, calma, ilusión, fuerza...

Quiero tanto que no me olvides, que me eches de menos, que me tengas presente, aunque me duela pensar que estás mal, pero no quisiera que no me recordaras en las simples cosas, que no lloraras por mí... Es raro y contradictorio, pues no quiero que seas infeliz, pero ahí es donde se ve que todavía sientes algo fuerte por mí. Quiero que te duela todo esto (pero no te lo digo con maldad) porque me alegra que te acuerdes de mí, porque así me creo que te duele porque no me quieres perder de verdad, porque me creo que volverás a por mí... Así, quisiera alguna vez en el futuro (ni tan cercano ni tan lejano, sino el tiempo exacto cuando te hayas chocado contra la pared) que me reclamaras, que te dieras cuenta de que soy yo el amor de tu vida, que me digas que estás preparado, que lucharás y que regresarás... en fin, quisiera tanto volver a tenerte en mi vida, tener tu presencia en mis días...

Siento necesidad de tí. Te escribo todo esto, sin saber si lo leerás o no, para sentirme aliviada, porque yo ahora deliro pensando que lo lees y me quedo así más tranquila, porque así me creo que diciendo estas cosas puedo lograr darte esperanzas indicándote que la ruptura no significa el fin de nuestro amor si nuestros corazones están conectados.
Siento también necesidad de saber de tí, ¡qué agonía!

Ojalá estés soñando que lees mis sentimientos.

Yo sé que estamos conectados todavía. Pues Universo, por favor, haz una conspiración a favor de nuestro amor.

Deseo tanto que leas mis entradas, no para que sientas lástima, sino amor. Sabes que si dependiera de mí, haría cualquier cosa. Sabes que te enamoraría de nuevo cada día. Sé que lo sabes, porque además tú fuiste quien me lo dijo.

I just need you now

 



Me pregunto si me echas de menos, si tienes ganas de hablar conmigo, verme... o si piensas en mí.

¡¡Cómo te echo de menos!!

Echo de menos salir corriendo de mi casa por ir tarde para llegar a donde estés.
Echo de menos jugar a esos juegos de palmadas.
Echo de menos hablar por teléfono.
Echo de menos los viajes del colegio.
Echo de menos dormir a tu lado.
Echo de menos esa noche de Italia que nos quedamos separados.
Echo de menos esas peleas de quién quiere más quién.
Echo de menos ver tu serie favorita contigo.
Echo de menos las pruebas de pignoise.
Echo de menos que me mires después de un beso y me digas sonriendo "estás rojita"
Echo de menos observarte y luego sonreir.
Echo de menos llevarme tu olor vaya donde vaya.
Echo de menos tu calor.
Echo de menos tu alegría.
Echo de menos tu asombro ante alguna simplicidad.
Echo de menos que te pongas a pensar y observar lo concetrado que estás.
Echo de menos volverme loca cuando estoy contigo.
Echo de menos tus abrazos.
Echo de menos tus besos.
Echo de menos tus risas, sobretodo esa que tanto me gusta.
Echo de menos acariciarte el pelo.
Echo de menos hacerte cosquillas y que me digas que no.
Echo de menos darte besos en el cuello.
Echo de menos oírte respirar.
Echo de menos hablar contigo.
Echo de menos nuestras tonterías.
Echo de menos sentirme feliz a tu lado.
Echo de menos soñar los lugares que vamos a visitar y decirte a cuales me gustaría ir.
Echo de menos cada momento que he pasado junto a tí.
Echo de menos todo lo que hemos vivido y lo que nos quedaba.
Echo de menos seguir escribiendo nuestra historia.
Echo de menos todo lo que era contigo.
Te echo de menos a tí, todo tú, lo que eras y tal y como eras...

Echo taaanto de menos todo..!!

Echo de menos que me quieras, que me digas que nunca me quieres perder, y hacer realidad el sueño de estar juntos hasta que seamos viejitos :(

You Know there's nothing that I wouldn't do

 

Go to the ends of the Earth for you
to make you feel my love. 

Sigo sin creérmelo.

Supe de tí y me alegré mucho, pues al final el viernes me atreví a hablarte. Pero pasó la tarde y ya en la noche no sentía tu interés.

Esta noche nos hemos encontrado. Cuando mis amigas me dijeron que a lo lejos venías andando por detrás de mí, me puse muy nerviosa y no me volví para mirar. Cuando llegaste y te paraste, nos dijimos hola y yo te observaba. Entendía cómo estabas, pues era una situación incómoda, pero me hubiera gustado que me hubieras lanzado miradas. Pero claro, supongo que esto es normal y también por mi parte deseaba preguntarte que cómo te lo habías pasado ayer y tampoco pude reaccionar. ¿Sabes?, después me entró rabia y mucha tristeza, se me saltaron las lágrimas y no quería llorar. Pero fue inevitable. Sigo sin creer en esto. Es muy duro solo decirnos "hola" cuando lo fuimos todo.

Me duele aceptar que nuestro amor no sea eterno

Estoy aún sin aceptarlo y es que me cuesta, entiende que yo te quiero dentro de mi vida, siendo el dueño de mi corazón por siempre, así te veo y no de otra forma. Yo no quiero que estemos así, que todo se haya acabado, no porque me de pena, sino porque tengo muy claro que has sido y eres muy GRANDE para mí, importantísimo y necesario en mi vida. Porque me has dejado huella, que siento un amor tan grande como el infinito elevado al infinito, porque tengo 365 razones por las que te quiero y porque a tu lado sentía felicidad plena. Contigo yo me sentía viva.

Pero las cosas pasan, y a veces, si no sabemos cuidar, lo que más queremos se nos va...Es que ya ves que no te puedo ver como amigo ni otra cosa así, es incompatible con lo que siento y con lo que hemos tenido. Lo nuestro era algo más. Tú y yo éramos y teníamos algo más que un amor verdadero, o eso creía. Ya hasta me cuesta creer estos 3 años maravillosos. Parece que todo lo que hemos pasado y tenido es una mentira, y me duele en lo más profundo de mi ser.  Es que ahora todo suena a vacío, así de simple. Nosotros lo hemos temido y la vida nos ha dado un golpe del cual yo he perdido. Sí, yo he perdido más que tú, porque yo te sigo amando y te seguiré esperando hasta que las circunstancias hayan dejado de ser las idóneas.

Ojalá tú te des cuenta y la vida nos de una segunda oportunidad.

"Sin tí yo me muero, sin tí desespero, me duele aceptar que nuestro amor no sea eterno. Me ahoga el silencio en un mar de recuerdos. Quisiera gritar pero me falta el aliento. Y no bastó quererte amor sin medida, si la vida nos separó, tierno ladrón de mis días, cuando era más tuya que mía."