Era solo un sueño

Hoy no ha sido pesadilla lo que he soñado, sino todo lo contrario, un bonito sueño. Volvías conmigo. Estábamos bien y alegres, demostrando todo nuestro amor con un beso apasionado.

He soñado como cuando esas veces te ibas de vacaciones a la playa y de tanto echarte de menos no te dejaba de pensar... ni en mis sueños.

Todo lo que era contigo... y ahora sin tí, nada.

Cada vez pierdo más la calma. Esta rutina me atrapa con sus engaños y me agobia. Me agobio. Me estreso. Me enfado. Porque quiero tenerte a mi lado.

Porque mi corazón sabe que le falta su mitad. Mi vida se asfixia porque le falta su aire. Mi mundo se me derrumba porque le falta su base, quien lo sostiene. Mis días son pesados y desordenados porque les faltan su regulador, su coordinador y animador. Mi camino está perdido porque le falta su guía. Mi cielo es siempre negro porque no tiene sol. Mi tiempo es siempre nuboso y lluvioso. La noche no es mágica porque no tiene Luna, su veladora y su hechicera. Las estrellas de mi cielo se están cayendo porque los sueños se me están apagando. No puedo dormir porque tengo pesadillas. Y yo... ya no me cuido, me veo cada día más fea, no hago mi deber, ya no me río como antes... Se me quitan las ganas de todo. Me consumo en esta realidad. Porque me falta mi necesidad.
Ya no soy la misma sin tí. Nada es lo mismo.

No puedo aceptar que ya no estás conmigo. No quiero. No puedo acostumbrarme.

Y hoy me vuelve la nostalgia de aquella época

Una de mis canciones favoritas que, tal y como estoy ahora, la tengo muy presente.

Y yo deseaba tanto vivir un amor así, que me vino y viví más de eso, más de lo que soñaba.
Estos dos personajes eran mi ilusión, mi inspiración y mi ejemplo, cuando yo no sabía qué era estar enamorada de verdad. Me alimentaba de sus escenas, y de su historia, aunque no fuera real. Pero nosotras las vondys creíamos en ello. Hasta el día de hoy me sigue apareciendo que fue una historia muy bella.

Hoy me ha visitado la ansiedad.

No puedo, no porque no quiera, sino porque no sé si haría las cosas bien. Estaba a una milésima de segundo de hablarte, pero al final no lo he hecho. Tengo a simple vista nuestra conversación por si me sales "escribiendo...", nunca te he visto hacerlo, pero ojalá lo hayas intentado. Me gusta imaginarme que cuando estás "en línea" es porque estás en nuestra conversación.

Hoy se está complicando más aún la cosa...

Hace un ratito estaba viendo uno de mis programas favoritos que va sobre viajar, y ni con eso he dejado de pensar en tí, al contrario, cuando solía ver esos programas te decía que teníamos que ir a tal sitio.

Me haces taaanta falta. No sabes cuanto.

Ya estoy reaccionando,ahora es cuando me estoy dando cuenta de que no estás conmigo, de que me siento incompleta... Y lo sé porque hoy me ha visitado la ansiedad. En medio de mi "entretenimiento", mi corazón ha ido latiendo cada vez más rápido, y aunque me diera cuenta de ello no le daba importancia. Pero de pronto, voy a por un poco de fruta y me siento nerviosa. Después me vuelvo a sentar en el sofá y, además, me pongo a temblar, hasta que supe que era ansiedad.

Siento ansiedad, sí. Ansiedad de querer hablar contigo, de querer contarte las veces que me he acordado de tí este día, de saber qué tal llevas esto, lo que haces y lo que has hecho hoy... o aunque sea solo para decirte que aún te quiero, que no me olvido de tí, ni quiero.

Estas altas ganas de darle al botón de "enviar", diciéndote en el mensaje que estoy teniendo ansiedad por querer verte, escucharte, hablarte, abrazarte, besarte, sentirte... Pero no lo hago porque parece que estoy rogando y así te hago más sufrir.

Ahora parece que la ansiedad se calma, pues he soltado aquí todo lo que no te puedo decir y me atormenta tanto.

Hoy soy nubes de tormentas

Hoy soy un cúmulo de nubes de tormenta que en cualquier momento pueden descargar...

Larga noche...

La noche se me hace ahora más difícil... Antes era mi fuente de inspiración, ahora de delirio.

Mejor así, hasta pronto.

Tienes razón, nunca decir adiós, pues suena a mucho tiempo o quizás nunca, mejor hasta luego, por si nuestros caminos de nuevo se cruzan :)

Me duele decirlo, pero así es...

 

(Antonieta Arrecis)

Gracias por 3 años, 1 mes y 2 días.

Nadie me va a reemplazar, igual que nadie podrá llegar a ser como tú en mi vida. El lugar de pareja lo puede ocupar otro, pero el lugar que has dejado en mi corazón solo te va a pertenecer a tí, ningún otro lo va a ocupar. Es más, tú lo vas a ocupar siempre. Te voy a llevar hasta la eternidad, hasta el infinito, como lo es nuestro amor. Siempre permanecerá vivo en algún lugar del universo o, al menos, hasta que dejemos de estar conectados.



Ahora sé que lo que fui fue porque tú me hiciste ser.

Yo te daba el amor que de tí recibía, que tú me enseñabas, aprendimos a amarnos juntos, a ver la vida y el amor con los ojos del corazón.

 

 

Ahora sé que lo que fui fue porque tú me hiciste ser.

(No plagiar, por favor) 

Y hoy, mi amor... te digo adiós ♥

Esto es el escrito de despedida que te leí, por si algún día lo quieres recordar de nuevo.

No puedo creerme que todo se haya acabado.
Te voy a extrañar como nunca, voy a llorar de rabia, de dolor, de tristeza, de celos... Voy a volverme loca añorando tus besos, tus miradas, tus sonrisas, tus alegrías, tus tristezas, tus enfados, tus momentos dulces y amargos, tus canciones favoritas, y todas las que yo escuchaba pensando en tí y te dedicaba...Voy a querer olvidarte cuando menos quiero que pase.

Te marchaste y te llevaste mi corazón. Todo te lo entregué. Todo hice hasta última instancia.
No soy perfecta, ni quiero, pero intentaba ser la mejor para tí y te amaba de la mejor forma que sabía mi ser, más allá de la realidad.

Nunca olvides, o mejor dicho, cuando te des cuenta, sabrás que lo que tuvimos era real y verdadero, y que era tan fuerte que podíamos con todo. Pero basta con que todo se nuble para tener dudas, sin pensar que después siempre se despeja el cielo y vuelve a salir el sol... Cuando te des cuenta entenderás que nadie te va a amar como yo, de la forma que yo lo he hecho.

Y yo no haré esos "pequeños detalles que formaban nuestra historia" con nadie, nunca más. O si algún día llega alguien y creamos nuestros propios detalles, parecerán copias y aparecerás siempre en cada uno de ellos.

Todo fue bonito y triste. Bonito mientras nace, crece hasta que muere. En este caso, hasta que algo se rompe, porque aunque se peguen dos trozos de porcelana siempre va a quedar una débil señal. Por eso, también es triste, ahora esto que teníamos se ha acabado. A tí te queda nuestra historia convertida en cuento y a mí en pedacitos de recuerdos y otros tantos escritos.

No me has dado otra elección. No podemos estar juntos mientras no sientas necesidad de mí, mientras no me eches de menos y no me valores, por eso necesitas perderme. No puedo retenerte conmigo en contra de tu voluntad, así que te deseo todo lo mejor del mundo. Y que ojalá encuentres a esa novia perfecta, que te haga feliz siempre y que no te llene de preocupaciones como yo muchas veces he hecho.

Si algún día, no cercano, decides regresar, que sea porque así de verdad lo sientes, algo fuerte, lo suficiente como para luchar y afrontar todo. Ya sabes que estaré esperando siempre y cuando las circunstancias sean las idóneas.

Pero no importa, si el destino resulta ser no estar juntos, al final de nuestras vidas recordarás un amor ardiente de juventud. Un amor inolvidable y muy bonito. Nuestra historia. Y yo nunca voy a olvidar que fuiste el primero en todo, eso nunca se olvida.

Muchísimas gracias por todo desde lo más profundo de mi alma, te llevaré en el corazón por siempre. Sé que nunca te olvidaré.

♥ Nunca nadie podrá amarte infinito elevado al infinito ;) ♥

Esto lo escribí hace tres días...

Yo te quiero, te amo y te adoro. Estoy luchando por esto, por nosotros, pero parece que solo estoy yo en nosotros. Claro, es que yo querría que todo fuera como siempre y se me olvida que tú estás haciendo lo que puedes, es que no sientes más. Trato de estar bien y de pensar en positivo, que lo hago, pero en la soledad me invade el miedo y la tristeza. No me puedo creer esta realidad. Cada vez se me hace más difícil esto y asimilar que las cosas no están como antes, como siempre. Me duele mucho, la verdad. Me duele tanto...

Siento que tu corazón y tus ojos no son solo para mí.
Siento que después de tí todo me va a cambiar.
Siento que no soy tan importante como alguna vez he creído.
Siento, sinceramente, que esto no tiene un final feliz...

Todavía puede ser pronto, y como yo dije, los cambios no van a aparecer ya... Pero cada día me ahogo, me creo que puede ser un buen día, tengo esperanzas, pero al final me encuentro sola en la noche con mi dolor.

Estoy concentrando todas mis fuerzas en ti, en nuestra relación, y es que no hago otra cosa. Poco a poco esto me cansa. Aún así haré todo lo que pueda hasta el final!

Todo es tan distinto

Tantas ganas que tenía de besarte todo este tiempo... que cuando por fin ocurre, toda la alegría se convierte en tristeza. No por mí, sino por tí. He tenido la sensación de que lo has hecho obligado.

Todo es tan distinto. No puedo acostumbrarme a esto. Me cuesta.

¿Dónde están los besos sinceros, apasionados, delicados, dulces y tiernos?
¿Dónde está tu calor cuando me abrazas?
¿Dónde están los "guapa, bonita, linda, bella y preciosa"?
¿Dónde están los piques?
¿Dónde está tu sonrisa gracias a mí?
¿Dónde está tu ilusión por mí?
¿Dónde queda tu necesidad de mí?
¿Dónde están tus "para siempre"?
¿Dónde están las costumbres, tus ganas, tu amor sincero, todo lo que eras conmigo?
¿Dónde va a parar todo lo que nos hemos propuesto y prometido?
¿Dónde quedan los sueños que inventamos juntos?
¿Y los momentos vividos... y toda nuestra bonita historia?

¿Qué es de todo? Si una vez nos hemos amado con locura, si este amor es verdadero, siempre podemos volver a intentarlo, podemos volver a ser como antes, podemos volver a ser uno los dos.
Lo verdadero es eterno, nuestros corazones se unieron por alguna razón... y quedarán unidos para la eternidad. Solo hay que luchar los dos, SIEMPRE.

Te amo.

Hoy lo tengo más claro que nunca

Estos días están siendo muy duros para mí, igual que para tí. Nunca me había imaginado llegar a este punto y no sé cómo pudimos permitirlo. He sido yo la causante de mucho dolor, y es verdad que últimamente no te he hecho muy feliz con mis tonterías, porque no valoraba y lo siento muchísimo, pero tienes que saber que esto cuando nos ha pasado de distinta forma a cada uno nunca ha sido un obstáculo. Por eso, tienes que ser consciente de que esto no ha pasado solo por mí. Si estamos en este punto es que algo más falló y darme cuenta de ello me hace entristecer mucho. Pensé que teníamos algo más, pensé que nuestro amor era más fuerte de lo que parece ser ahora, y que podíamos con todo.

Los dos hemos sufrido varias veces por distintas razones y lo hemos superado, siempre hemos salido adelante, porque nuestro amor es puro y verdadero, porque si nos valoramos y sabemos que nos queremos, simpre podemos seguir el camino de la vida juntos. Sin embargo, eso es lo que falla, que uno de los dos se canse, que uno de los dos esté confundido, que no sienta lo mismo, o que no esté enamorado... Entonces el otro no puede llevar la relación solo hacia adelante...Algo se rompe, la esencia del amor que nos mantiene unidos se deshace, se pierde.

Yo no creo que puedas dejar de estar enamorado de un día para otro, sé que lo sabes y que no es así. Pero si lo que te preocupa es que ya no sientes algo fuerte, yo siempre puedo volver a hacer que lo sientas. Si se supone que teníamos algo más que un verdadero amor, esto lo podemos superar, porque yo estoy dispuesta a luchar, ahora más que nunca.  Porque nos lo prometimos, porque nuestro amor no es como la gente se piensa, porque nuestro amor es de nosotros y nadie lo puede entender. Solo tu y yo.

Sí, sé que a veces el destino cambia y nuestras vidas pueden tomar distintos caminos. Sé que esto nos va a dejar una huella. Sé que ahora tienes miedo porque tienes dudas de que a lo mejor esto no funciona de nuevo y no puedas ser feliz. Y si no eres feliz conmigo, no te puedo retener junto a mí.

Esto todavía no ha acabado, por eso todavía no es tarde, estamos en "un tiempo" que espero que valga la pena, ya pensando en tu felicidad. Que sea cual sea tu decisión tengas presente lo que será mejor para tí. Y que tengas en cuenta también que pase lo que pase yo nunca me rendiré.

Esto es muy fuerte y me está haciendo madurar. Ahora sé cómo actuar en cualquier decisión que tomes. Y tengo claro que siempre que te quiera voy a luchar por tí, y que voy a mejorar siempre que pueda.

Hasta ya no respirar yo te voy a amar.

We can learn to love again.

We are not broken just bend and we can learn to love again.

Inconformista

Sé que las palabras no te demuestran nada, pero tienes que saber que para mí sí tienen significado. Tienes que saber que yo cuando te explico que algo lo digo de corazón y desde lo más profundo de mi ser, es porque así lo siento y es verdad.

Tenemos que recordar que las cosas suceden y cambian, y que tenemos que aceptarlas tal y como nos vienen. Ahora bien, aceptar no implica conformarse. Aceptamos aunque no nos parezcan bien e intentamos luchar para poder mejorarlas. Ese inconformismo es lo que determina nuestra fuerza de voluntad, nuestro coraje.

Pues con esto quiero decir que, en este momento tan determinante en mi vida, entre tantos cambios e incertidumbre, estoy siendo fuerte y aceptando lo que me viene, pero no me conformo, porque si quiero conseguir que algo mejore y funcione, tengo que luchar. Por lo menos quedarme tranquila y saber que he hecho todo lo que he podido, todo lo que estaba en mis manos.

Todo se puede, siempre que queramos.

Todos los tipos de "imposibles" existen

Son imposibles posibles.

La mayoría de las veces, nos referimos a aquellas cosas buenas que deseamos y queremos que se hagan realidad.

Pero también están los "imposibles" malos. Aquellos que nunca queremos ni esperamos que nos pueden pasar... Pues sí, también pasan.

Hoy escribiré frases cortas para tener pausas y descansar mi tristeza.

Siento que no estoy hecha para nadie.
Se supone que soy una adulta, pero no me siento como tal.
Soy una adulta inmadura.
Aunque lo que estoy pasando me está haciendo madurar.
Todo lo que pienso, digo o hago se pone en mi contra...
¿O es que no es suficiente ni correcto?
¿O es que me lo merezco por causar daño, dolor, tristeza, cansancio...?
Soy débil y sensible, por eso me afecta tanto cualquier cosa.
Soy complicada pero lo doy todo en el amor.
Aunque muchas veces la fastidie.
Pero no lo hago intencionadamente.
Me siento sola ahora en este "tiempo".
No quiero molestar.
Solo quiero saber cómo está y me quedo un poco más tranquila.
Pero lo que me preocupa es que no me permite saberlo.
Y siento que eso es malo...
No sé si aguantaré bien hasta dentro de cuatro días.
Parecen pocos, pero para mí serán eternos.
Intentaré ser fuerte.
Aunque no lo prometo.
Intentaré, al menos, aguantar.
Tener esperanzas.

Es lo que tiene la vida... las nuevas etapas, los cambios.

Es lo que tiene ser un humano, un ser pensante y con sentimientos.

Siento miedo sin saber de su existencia aún.

Miedo de que algún día llegue ella a tu vida -->

Que sea más guapa. bonita, linda, bella y preciosa
Que impresione
Que pueda sentir celos de ella
Que sea mejor persona
Con quien te sientas mejor
Con quien prefieras pasar el tiempo
Con quien te diviertas más
Que te entretenga mejor que yo
Que te pueda mirar, tocar, abrazar, besar... y yo no pueda
Que en un momento que estés mal, te escuche, te pueda consolar...
Con quien puedas reir y llorar
Que con todas las tonterías lleguéis a más
Que si no es perfecta, que la veas así
A quien tengas la oportunidad de conquistar y amar
Con quien puedas soñar una vida juntos
Con quien hagas tus sueños realidad
Que te pueda llegar a hacer más feliz

--> y seguidamente me saque a mí de la tuya

Olvidando tú que yo ya estaba ahí, que tu corazón ya tenía propietaria.
Y dejarás atrás un cuento, con momentos especiales e inolvidables, con una sensación de "para siempre" en el aire, con promesas y propuestas vacías, con canciones perdidas, con almas desconectadas olvidadas, y con muchas más palabras formando un texto ocultando el sentimiento de un corazón deshabitado, sin dueño y destrozado.
Y dejarás atrás un cuento, que era toda una historia escrita en su origen en un libro hecho con hojas de colores... Ese será el recuerdo más puro y completo que te quedará de mí.

Así, siento miedo sin saber de su existencia aún.

Miedo a que, especialmente en esta etapa en la que estaremos lejos, llegue esa persona que resulte ser el verdadero amor de tu vida.

Miedo a que este miedo se haga verdad.

El miedo también es necesario en nuestras vidas.

Que tenga miedo no significa que no sea valiente.
Que tenga miedo no significa que no sea inteligente ni madura.

El miedo es una sensación causada por la inseguridad, que roba la paz interior y nos hace más frágiles, hasta puede que lleguemos a un punto en el que alcancemos la angustia.

Pero sentir miedo es imaginario, y aunque haya causas reales, depende de nosotros enfrentarnos a él para vencerlo. Y nos haremos personas fuertes y estaremos seguros de nosotros mismos.

Por lo que sentir miedo no es malo, sino al contrario, es necesario y bueno en su justa medida, sería malo llegar a la angustia.

El miedo forma parte de los sentimientos e igual que otro es inevitable sentirlo. Pero en nosotros está acabar con él y convertirlo en un sentimiento esperanzador, de valentía, y de optimismo.

No hay más que decir

Completamente, soy un desastre.