Mañana cumplo años...

Mañana cumplo años, ¿para qué? si me siento estática.
19, y no soy lo suficientemente madura, independiente y responsable.
Más bien, parece o me siento como si tuviera 13...

Casi dos décadas de mi vida, tan joven, teniéndolo todo, estando en la mejor etapa que puedo tener y que después echaré de menos: en la universidad, viviendo algo nuevo, un amor, independencia en otra ciudad, nuevas amistades, estudio lo que quiero ... y aquí estoy, sin sentir esas cosas, la magia de la vida, perdida en el limbo, sin luchar por mis sueños, sin ser capaz de decir "hasta aquí! Hoy voy a ser lo que quiero ser", imaginando un futuro, añorando el pasado y sin vivir ni tomarme en serio el presente. Entonces, con miedo a lo que pasará, a lo que será de mí, y tal y viendo todo esto... con desesperanza.

De una vez, quiero salir de aquí, de este estado, quiero moverme al compás de la vida, quiero gritar "¡vamos!" y tomarme las cosas en serio, quiero esforzarme, quiero sacrificarme y obtener una recompensa merecida. Quiero volver a sentir los detalles, quiero reírme y valorar lo que tengo, quiero ser Yo...

Estoy olvidando mis principios, mis creencias, todo lo que una vez fui, y aprendí. Sé que la vida se trata de cambios y de afrontarlos, y tal vez por estar atravesando una etapa totalmente nueva me esté costando más que nunca adaptarme, pero no lo entiendo... llevo un curso prácticamente terminado y ¿ahora van a surgir los efectos? Además ya ha habido situaciones así, y conseguí salir... ¿tanto me va a durar esto? O no, no es desde que empecé el curso, sino viene de más atrás. Es esto; porque llevo tiempo así, aunque a veces me divierta, pero llevo tiempo sin sentirme Yo, bien conmigo, valorando lo que soy para valorar lo demás, y hace tiempo que no lo hago... Me levanto y luego caigo, pero esta nueva etapa me hace caer aún más, pues se me exigen cosas a las que yo aún no estoy preparada... ¿cuándo lo estaré?

Cada vez más caigo al vacío de un pozo sin fin.

Hay mucho por aprender aún, pero de algo que estoy segura es de que todo lo mínimo que sé y lo que aprendo... no me lo estoy aplicando... quiero saber el por qué...
Y mientras no encuentre respuesta, algo en mi interior que me anime, o cualquier estímulo que me haga volver a creer...me sentiré así, vacía, o al menos echando en falta algo muy importante en mi ser.

Mañana cumplo años, pero no me lo merezco, ni siquiera un día más de vida, esta me lo debería prohibir, y a todos los que se sientan así... porque es negarla, es ofenderla...
Y le ruego que me perdone, algún día podré sentirla y valorarla como siempre lo había hecho.