Mañana cumplo años...

Mañana cumplo años, ¿para qué? si me siento estática.
19, y no soy lo suficientemente madura, independiente y responsable.
Más bien, parece o me siento como si tuviera 13...

Casi dos décadas de mi vida, tan joven, teniéndolo todo, estando en la mejor etapa que puedo tener y que después echaré de menos: en la universidad, viviendo algo nuevo, un amor, independencia en otra ciudad, nuevas amistades, estudio lo que quiero ... y aquí estoy, sin sentir esas cosas, la magia de la vida, perdida en el limbo, sin luchar por mis sueños, sin ser capaz de decir "hasta aquí! Hoy voy a ser lo que quiero ser", imaginando un futuro, añorando el pasado y sin vivir ni tomarme en serio el presente. Entonces, con miedo a lo que pasará, a lo que será de mí, y tal y viendo todo esto... con desesperanza.

De una vez, quiero salir de aquí, de este estado, quiero moverme al compás de la vida, quiero gritar "¡vamos!" y tomarme las cosas en serio, quiero esforzarme, quiero sacrificarme y obtener una recompensa merecida. Quiero volver a sentir los detalles, quiero reírme y valorar lo que tengo, quiero ser Yo...

Estoy olvidando mis principios, mis creencias, todo lo que una vez fui, y aprendí. Sé que la vida se trata de cambios y de afrontarlos, y tal vez por estar atravesando una etapa totalmente nueva me esté costando más que nunca adaptarme, pero no lo entiendo... llevo un curso prácticamente terminado y ¿ahora van a surgir los efectos? Además ya ha habido situaciones así, y conseguí salir... ¿tanto me va a durar esto? O no, no es desde que empecé el curso, sino viene de más atrás. Es esto; porque llevo tiempo así, aunque a veces me divierta, pero llevo tiempo sin sentirme Yo, bien conmigo, valorando lo que soy para valorar lo demás, y hace tiempo que no lo hago... Me levanto y luego caigo, pero esta nueva etapa me hace caer aún más, pues se me exigen cosas a las que yo aún no estoy preparada... ¿cuándo lo estaré?

Cada vez más caigo al vacío de un pozo sin fin.

Hay mucho por aprender aún, pero de algo que estoy segura es de que todo lo mínimo que sé y lo que aprendo... no me lo estoy aplicando... quiero saber el por qué...
Y mientras no encuentre respuesta, algo en mi interior que me anime, o cualquier estímulo que me haga volver a creer...me sentiré así, vacía, o al menos echando en falta algo muy importante en mi ser.

Mañana cumplo años, pero no me lo merezco, ni siquiera un día más de vida, esta me lo debería prohibir, y a todos los que se sientan así... porque es negarla, es ofenderla...
Y le ruego que me perdone, algún día podré sentirla y valorarla como siempre lo había hecho.

Esta canción me viene a la pefección

Autoconsejo

Es tiempo de no rendirse... por más que no te encuentres, mientras tengas que seguir... por qué no hacerlo lo mejor que se pueda?

Así que, mira, no te despistes de lo que estás haciendo o concéntrate lo máximo que puedas... ya tendrás tiempo de preocuparte por otras cosas, y ya crecerás... dale tiempo al tiempo, cumple con tu responsabilidad ahora.

¡Ánimo! ¡sabes que puedes!, solo falta creerlo...

Al menos recuerda que pronto vas a cumplir algo que no viene gratis (en dos sentidos). O mejor, piensa la razón por la que querías hacerlo realidad, te ayudará a creer ;)

Acabo de descubrir algo, pero no es la pieza que me falta...

Yo soy mis creencias y mis hechos,
mientras crea y diga, pero no haga, no soy yo.
Mientras diga, no crea ni haga, tampoco.
Si hago algo contrario a lo que pienso, tampoco lo soy.
...

En fin, soy yo cuando todo está en armonía, mi espiritualidad (incluyo pensamientos, creencias, lo que siento, etc) y mis acciones.
Es decir, pocas veces... por lo que casi nunca soy yo.

Algo que me haga ver, que me active o motive, que desencadene la demás reacciones...

Lo que me falta es encontrar esa ficha de dominó que cuando se caiga empuje a todas las demás en el "efecto dominó", o mejor, la primera pieza que inicie el "efecto mariposa".
Pero la clave está en ¿cómo y dónde la encuentro?

Ojalá ahora en "tiempo muerto".

Me encantaría que se parase el mundo unos instantes, que nada avance.
Necesito un tiempo muerto, y reencontrarme.
Agradecería ahora mismo una salida de escape.

¿Dónde se encuentran las almas perdidas, cómo se llenan las almas vacías?

Cuando uno se pierde a sí mismo pierde todo lo demás.
Todo deja de tener sentido. No me siento para nada feliz. Ni aun estando en el mejor momento de mi vida, cuando lo tengo todo y estoy haciendo lo que me gusta.

Me siento algo así como... me la estoy jugando y "me da igual".
No me sensibilizan los estímulos.
No miro nada aun viéndolo todo.
No proceso señales.
No valoro detalles.
No me indigna lo malo.
No me alegra lo bueno.
Todo lo que entra, sale... sin causar efecto.

Ya no lo solucionas recordando quién eras y por lo que estás luchando... tampoco lo solucionas aferrándote a las personas de tu alrededor, ya que más bien ¿sería al contrario?, pero si ni así te encuentras...

Tiene que suceder algo más. Un estimulante que te haga abrir los ojos. Una señal poderosa. Algo que te llene.  Algo impactante, pero a la vez, simple. Algo ni bueno ni malo... Para que luego no se quede ahí, y que si vuelves a perderte esa señal te rescate del abismo.

Habrá cosas... ganancias y pérdidas, victorias y derrotas... ni así consigo reaccionar.

Ya no sé  qué hacer, pasan las horas y sigo indiferente. Por mucho que me ponga a caminar no consigo avanzar.
Y me pregunto ¿qué es lo que me falta? ¿hasta dónde, cuánto, cuándo y cómo podré aguantar sin sentirme yo, sin sentir que existo? ¿Qué es lo que me hace falta para poder encontrarme?

¿Dónde se encuentran las almas perdidas, cómo se llenan las almas vacías?
¿Cómo voy a luchar si nada me activa?
¿Cómo vuelvo a creer si agoté la esperanza?
¿Dónde encuentro mi fe en medio de la nada?

Y vuelvo a repetir, sigo porque tengo que seguir, porque vivo, pero vivo sin realmente vivir.