Tengo miedo... miedo al devenir, al futuro, a lo que seré mañana, a si seré o no una buena profesional, a si maduraré o me quedaré en el camino... miedo a que me estoy formando y puedo no dar buenos resultados, puedo fallar en el intento, como hasta ahora... Estoy fallando. Sé cuál es (o debería ser) mi meta, pero ahora está por verse como siga así, si llevo este ritmo. Cada vez más veo mi meta más lejana...
Tengo que mejorar para que el destino mejore, para que realmente, al final, sea el que quiero y no el que me impongan.
Es duro, pero es vocación, e implica concienciación, esfuerzo y dedicación... lo que lleva darle cierta prioridad. Yo quiero todo esto, yo me quiero esforzar, no tener tiempo para otras cosas, agobiarme por que lo que estudio no es suficiente, estar cansada de estudiar y de esforzarme, y de no dormir, que si suspendo algunas asignaturas sea por factores externos y no porque no he hecho todo lo que podía haber hecho... pero pensar alguna vez cuando me detenga en el camino que es lo correcto, que lo hago porque quiero, porque aprendo conceptos básicos, porque si no lo aprendo ahora, ya no podré sentirme totalmente formada. Y que cuando llegue el final de la carrera me sienta satisfecha con mi lucha, como señal de que la he ganado... quiero poder alegrarme luego por la esperada recompensa.
Pero no me siento así, veo que no me da tiempo porque no me he esforzado lo suficiente en el primer cuatrimestre, porque me he dejado llevar por otras emociones, como la que ha causado el nuevo amor (incompatible con la razón). También es el cambio de ambiente, esto es totalmente nuevo para mí, pero debido a mi inmadurez, no me adapto racionalmente al medio que me rodea. Mucho menos hago las cosas adecuadamente, como las debería haber hecho...
Una causa que pesa mucho es que me dejo influir demasiado por los sentimientos, pensamientos, actitudes y conductas de los demás. Y por miedo a defraudarles no he sido ni soy como verdaderamente quiero, y como pienso que debo ser para luchar por esta meta.
Yo quiero ser yo e ir conforme mis pensamientos, no dejarme llevar por los demás. Quiero ser autoritaria de mis actos y que nadie juzgue mi comportamiento. Que nadie pueda dominar mis conductas ni pueda hacer que cambie mi idea o intenciones. Si quiero a alguien lo demuestro, pero no es justo demostrarlo hasta el límite de dejar otras cosas de lado, otras prioridades. Si quiero alegrar a alguien primero tengo que estar alegre yo, y para eso me tienen que dejar hacer lo que quiero y aceptar mis decisiones. Seré muy sensible a las críticas o a lo que piensen de mí o a hacer sentir mal, pero esto ya se acabó. Ya tengo que saber cuáles son de verdad mis prioridades. Yo estaré con los que quiero, nunca los voy a dejar, claramente; pero si alguna vez no puedo hacer lo que quieren o no puedo antenderlos me tienen que comprender. Yo haré lo que pueda, pero si alguna vez no tengo el suficiente tiempo, por mi mala organización o porque hay otros deberes antes a la vista, que me entiendan y respeten. Quien me quiere y quiera estar conmigo, debe aceptarme tal y como soy, si no, al menos, respetar mis decisiones.
Mi profesión va a ser, entre otras cosas, regalar sonrisas y amor, algo que iré asimilando. Pues igual con esto, cuando aprenda a cumplir lo que me prometo día a día, todo podrá ser posible. Hasta compaginar estudios con diversión, mientras, sabemos que no puede ser... y sin embargo, hasta ahora he seguido así.
"Uno siempre actuará de acuerdo a su intención inicial, menos cuando surge alguna situación de imprevisto"
Es cierto también que este cuatrimestre sirve para adaptarnos, y que lo que hagamos determinará nuestra actitud y conducta del segundo. Pensaré en esto, en empezar de nuevo y de una manera más responsable. Este no está siendo como esperaba y tal vez yo no esté cambiando como quería desde un principio, me trajo algo nuevo y bueno, pero se lo cobra por otra parte... No quiero que eso suceda. Hasta aquí he llegado. Ya tengo que concienciarme. Tengo que madurar de verdad. Demostrar y hacer ver que he podido, que he llegado a donde quería y que soy lo que quiero ser. Sentirme bien conmigo misma.
Y ya he mencionado, que para conseguir esto, tengo que cambiar primero una cosa: que mi conducta esté acorde con la intención de un principio. Y ya es hora, o no... porque es tarde, tarde para lamentarme y querer hacer lo de tres meses en tres semanas... pero aunque ya no de tiempo a este objetivo que cumplirá en unos días, no es tarde para cambiar, tengo que empezar desde ya. Puedo haber perdido una batalla, pero no la guerra. Voy a ganar.
Quiero ser una buena enfermera y si puedo, ser la mejor, no por competencia, sino por definición, y no solo por mí, sino por ellos, y por amor a la vida.
"Lo importante no es lo que nos hace el destino, sino lo que nosotros hacemos de él".
Florence Nightingale
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